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Declaración Universal de los Derechos Humanos del Zombi

2007-11-22T23:49:00.001+01:00

Tras la nueva invasión de pelis de zombis en nuestra cartelera he decidido hacer mi pequeño homenaje a el más glorioso e insigne de los géneros cinematográficos.

Para empezar, deseo informar a mis indoctos lectores que el mito del zombi tiene su origin en un rito tahitiano que consistía en resucitar a un muerto mediante el practicas vudú. El muerto, al ser resucitado, se convertía en su esclavo para ejecutar tus pérfidos planes.

Esta es la teoría científica. Pero cuando acudimos al tratamiento que se ha dado a los zombis en la historia del cine nos encontramos que hollywood les ha venido proporcionado un trato denigrante desde hace décadas.

Para empezar, nunca se nomina a los Óscars a ninguna peli de zombis. Algo a todas luces incomprensible a la vista de la alta calidad de los largometrajes del género, y desde aquí proponemos incluír una nueva candidatura para los próximos premios de la academa: Mejor actor zombi y mejor animal zombi*

En el cine, los zombis siempre aparecen como seres inferiores, a los que se puede ir asesinando libremente y de forma despiadada e inhumana. Cuánto más cruel sea lamuerte del zombi, más jaleado resulta el héroe de película. Acaso no tienen derecho a un juicio justo?

Por no hablar, del leal amigo negro del protagonista que a media película se convierte en zombi por accidente y el protágonista no duda en pegarle un tiro al momento.

Todas las tramas argumentales dan a entender que hay que aniquilar a todos los zombis o de lo contrario de produce el apocalipsis mundial. Esto no se entiende ya que si toda la población fuera zombi no habría hambre ni escasez de alimentos ( ya que los zombis quieren comer carne pero no la necesitan para sobrevivir ), y como siempre van a pie y nunca en coche se acabaría la contaminación.

En conclusión, el colectivo zombi se ha visto siempre marginado por los medios y por las instituciones, y si un negro y una mujer ya pueden presentarse como candidatos a la casa blanca, cuánto tendrá que pasar para ver a un zombi de presidente de los estados unidos?

*Mono-Rata mutante for president

Tarantruño

2007-09-16T13:20:00.000+02:00

Esta semana se me ha hundido otro mito. Ya no queda nadie en quién confiar.

Ronaldo se va al Madrid.

Metallica saca un disco numetalero.

Tarantino hace una peli de mierda.

Siempre he considerado el ir al cine como un deporte de riesgo. Nunca puedes estar seguro de si vas a pasar un buen rato o vas a ser sujeto involuntario de una tortura audiovisual. Los años y las continuas decepciones de mis cineástas favoritos han hecho que pague los 6 euros con cierta cautela y escepticismo. Tras ver a Gary Oldman rebajándose a hacer pelis como Air Force One, a Meryl Streep haciéndo pelis para adolescentes y echárme una larga siesta en honor a Tim Burton durante la pastelosa Big Fish, ya sólo podía contar con mi adorado Quentin.

Hasta hoy. Death Proof. O como deberia llamarse, Death Poof.

Tarantino, creador de algunos de los mejores personajes femeninos de la historia, ha hecho una soporífera peli de petardas sin carisma alguno, con diálogos que no interesan a nadie ( tia, tengo el Vogue italiano! ) y con patéticas autoreferencias a sus anteriores películas. La peli empieza y acaba sin que haya nada que reseñar... a parte de la sensación de estupor que se le queda al espectador que descubre que ya lleva media hora de proyección y no le cuentan nada nuevo.

La explicación a tamaño fiásco cinematográfico podemos hallarla en la relación sentimental que viene manteniendo Q. Tarantino con Sofía Coppola. No cabía esperar que Copolita se le pegara algo del talento de Quentin, sino más bien lo contrario, ella le ha arrastrado a él a su agujero negro carente de todo gusto y creatividad artística.

Otra explicación podría ser Planet Terror. Robert Rodríguez y su ópera magna han eclipsado por completo a Tarantino, quién ha preferido mantenerse en discreto 2º plano haciendo una peli mediocre, que esforzarse por igualar a R.R. y sufrir una humillante derrota frente a su discípulo.

Una vez más, el aprendiz supera al maestro.

"Vay peli mas mala..., me apresuraré a dejar patente mi decepción en internet"

Monsters of Rock 2007 - Episodio III

2007-07-28T19:04:00.001+02:00

Y slayer estuvieron azucarados, pero aún así fueron los más garrulos del festival.

Aunque tuvieron la ventaja de tocar después de DreamTheater. Con sólo dos de sus riffs apocalípticos consiguieron despertar a un público que se hallaba inmerso en un profundo sopor.

Ah, acabo de pillarlo. Por eso se llaman dream theater. Porque te duermes al escucharlos.

Monsters of Rock 2007 - Episodio II

2007-07-22T23:54:00.000+02:00

No trajeron agua. ---- "Si no bebes, no meas" pensamos astutamente.

A las 4 p.m. com un sol de justicia sale Jeff Walker al escenario y berrea "Soy inglés perrro hablo españooool"

Luego una sucesión de conciertos cutres ( Brujeria ), malos ( Mago de Oz ) y supercoñazo ( Black Label Society ).

La sed iba acuciando,... la primera hora aguantamos sin beber, la segunda bebimos de una cerveza que llevaba 2 horas al sol, la tercera bebimos del agua de riego que salía de unas mangueras... Pero defendimos estoicamente nuestro sitio en la barrera, contra la sed, el calor y el ruido infernal que vomitaba la guitarra de zakk wylde.

Y a la puesta de sol empezó el concierto de MegadetH. Y ya nadie se acuerda de la deshidratación ni las inminente lipotimia... Sale Dave Mustaine, en plena forma, y empieza a repartir thrash a espuertas.

Sleepwalker - Take no Prisoners - Wake Up Dead - Washington is Next - Hangar 18 - Kick the Chair - She -Wolf - Gears of War - Tornado of Souls - Peace Sells... - Symphony of Destruction - Never Walk Alone - Holy Wars/Mechanix/Holy Wars

buoooooo... este concierto te teletransportaba al puto año 1990, sólo que Mustaine habia aprendido a cantar en directo. A diferencia de las cacofonías a las que estuvimos sometidos esa tarde, Megadeth tuvieron un sonido limpio, preciso e impecable.
Las canciones elegidas,... pff, no las cambiaría, pero tendrían que haber estado tocando hasta el día siguiente para satisfacerme.
Y al final del concierto, le pisé la cabeza a una vieja y a un niño que tenía a mi lado, pero conseguí una púa blandita, amarilla y destrozada que lanzó Mustaine.

Al desaparecer Megadeth del escenario, recuperamos el instinto de supervivencia: 6 litros y 2 bocadillos para recuperar la forma.

Cosa que fué imposible, vi a Children of Bodom sentadita con litro y bocata en mano. Muy a mi pesar, pues estaban liándola un montón. COB tienen muy buen directo,... pero hacerles tocar después de Megadeth fué una crueldad que tal vez no merecieran.

Luego sale Ozzy al escenario. Este hombre debería estar en un asilo o en un museo de arte prehistórico pero en un escenario torturando oídos around the world. Aguantamos 3 canciones, y nos fuimos a dormir.

Crónica: los metaleros sabemos que hemos nacido en la década equivocada. Ya ha pasado la época dorada. Nuestro ídolos ya han dieron lo mejor de si cuando tú estabas en el cole comiendo plastilina. Ahora están todos gordos ( Peavey ), calvos ( Lars ), o muertos ( Chuck ). Pero al ver al puto Mustaine en plena forma me hizo considerar todo lo que nos hemos perdido.

Es Thrasman!

Eys chusma, que salimos con nuestras gorras de domingueros!

http://es.youtube.com/watch?v=gjtVjV4eS7E

Un regalito!

2007-07-22T23:52:00.000+02:00

Cortesía de Carpi, espero que os guste tanto como a mi.

Monsters of Rock 2007 - Episodio I

2007-07-09T00:05:00.000+02:00

5 Hermanos del Metal irrumpieron en la Zaragoza el pasado viernes 22 de Junio a las 2 a.m. tras un largo viaje, 8 horas por mar y 4 por tierra, tras librar una dura batalla contra el cansancio y los tránsitos intestinales. Los hermanos del Metal llegan de noche y acampan a oscuras. Al alba empezará la batalla.

Despertamos con el primer rayo de sol...y los 5 guerreros nos encontramos ante la misma encrucijada: una palabra retumba en sus cabezas: Dónde... dónde?... dónde puedo cag**?!
Metaleros refinados somos, y vamos a evacuar al aeropuerto, dónde se encuentra el retrete más limpio en kilómetros a la redonda.

Tras perder unos cuantos kilos, ya estamos listos para hacer cola en la muralla, conseguir entrar los primeros, correr como posesos, pisotear a los compañeros caídos, y conseguir un lugar en el frente de la batalla. Los débiles quedan atrás... pero los 5 hermanos del metal estarán delante.

Pero han cometido un error.

Que pagarán muy caro.

Mañana, otros pormenores del viaje: los conciertos.

Llegamos a la conclusión de que el nombre del festival, Monsters of Rock, no era debido a la magnitud de las bandas que actuaban, sino al aspecto físico de los concurrentes.

Death Ministry

2007-05-28T22:17:00.000+02:00

El otro dia tuve una experiencia cercana a la MUERTE.

Iba yo feliz y despreocupada en el asiento del copiloto de un coche, comiendo ( actividad que ocupa la mayor parte de mi tiempo ) una deliciosa tartaleta de crema y fresas... cuando un viejo armado con un SEAT ibiza se saltó un ceda y estampó el morro en la parte lateral de nuestro coche ( la parte donde me hallaba YO!)

La tartaleta salió volando, se rompió y se derramó la crema por toda la tapicería.
Afortunadamente salí indemne, pero otras veces no tienes tanta suerte, y es tu cabeza la que se rompe, y son los TROCITOS DE TU CEREBRO los que acaban ensuciando la tapicería del coche.

Y qué quiero decir con todo esto?? Pues algo que se me ha ocurrido ocurrírseme estos días.

La necesidad de crear, a medio/largo plazo, un MINISTERIO DE LA MUERTEEE!!!
Cuya función primordial y esencial es la de dar muerte a la gente que lo desee, o que no lo deseen pero que lo necesitan y no lo saben ( como por ej. viejos de 70 años con carnet de conducir )

El Ministro de la Muerte o, en su defecto, un subalterno del mismo departamento ministerial, sería el encargado de valorar la aportación de cada individuo a la sociedad, y en caso de que el resultado fuera negativo proceder al exterminio del interfecto. Por supuesto la muerte se llevaría a cabo de forma totalmente indolora y podría estudiarse unas posibles indemnizaciones para la familia del ejecutado.

¿Quién está más loco?

¿El loco o el loco que sigue al loco?

(Obi Wan Kenobi)

GET READY FOR THE NEXT BATTLE

2007-05-03T20:40:00.000+02:00

Hoy quería escribir un poco... pero no consigo concentrarme.
Me está llamando.

Llevo toda la tarde pensando en sus frías manos, su gran sonrisa y sus ojos de mil colores.
Casi nunca está, pero ahora está aqui, en la habitación de al lado. Gritando mi nombre.
Y en sus brazos soy capaz de cualquier cosa, de matar a mis enemigos...ehm... disparar a mis enemigos... y .. este... si! golpear hasta la muerte a mis enemigos!!!

Mierda... pq todos los juegos de la playstation van sobre lo mismo??
Se supone que eso refleja nuestros verdaderos deseos??
Porque nadie se compraria un videojuego de ajedrez (pfff pringado), ni uno de nintendo (pff.. mariquita),... nonono... tu videojuego favorito es aquel que te ofrece una amplia y pintoresca gama de diferentes posibilidades de matar a tu adversario. De forma que te puedas permitir ser creativo en la Muerte. No que sólo tengas pegar un saltito encima de él.

Para poneros en antecedentes de mi lamentable y avanzado estado de adicción hay algo que debéis saber de mi: yo nunca tuve consola de videojuegos. Y no porque no existieran! Sino porque mis padres, debido a coágulos cerebrales causados por el consumo indiscriminado de cannabis en su pseudo-progre juventud, consideraban que una consola de videojuegos anularía toda mi creatividad y me convertiría en una sociópata con infelicidad crónica. Eso ha ocurrido igualmente, pero ellos se ahorraron la pasta.

Así que ahí va mi consejo de esta noche: A vosotros, matrimonios de PP, parejas de hecho que quieren atar a su pareja mediante otro ser vivo, y adolescentes que se han creído eso de la marcha atrás: compradle a vuestro hijo una playstation cuando os la pida. Porque tarde o temprano le van a entrar ganas de matar a alguien. Y cuando eso ocurra, simplemente tendrá que dar al botón de PLAY.

Estudios psicológicos mantienen que los niños han sido maltratados por su padre desarrollan tendencias homosexuales en la edad adulta. Kazuya Mishima es un ejemplo de ambos.

Indocti discant, et ament meminisse periti

2007-04-16T23:14:00.000+02:00

La semana pasada cumplí uno de mis propósitos en la vida: visitar Roma.
Ya solo me queda, ver a Megadeth en concierto y forniciar salvajemente en una iglesia, y como tengo pensado cumplir ambos este verano, a partir de Septiembre ya empezaré a cruzar la calle sin mirar.

Roma... no es como las demás capitales europeas: no tiene las interminables calles de Berlín, con sus enormes edificios que te hacen sentir insignificante para el mundo. las calles de Roma son estrechas y sinuosas.
No es una gran ciudad cosmopolita como Londres, cuyos ciudadanos provenientes de todas partes del mundo reflenjan las últimas tendencias. En Roma solo hay romanos, de pelo corto y crucifijo en pecho.
En Francia, encendías la tele y te salía una pelicula porno. En Italia enciendes la tele y te sale el Papa.

Pero Roma es tan y tan bonita, porque Italia es un país subdesarrollado, lo único es que ellos aún no lo saben:

1.Las obras de arte están en la calle a merced de las fechorías de desaprensivos armados con flashes matapigmentos, ningún país civilizado cometería semejante imprudencia.

2.Carecen por completo de normas de tráfico. Cuando salías a la calle te sentías como parte del decorado de Carmageddon.

3.En Italia no hay discriminación sexual, las mujeres tienen derecho a tener tanto bigote como los hombres.

4.El presidente de Italia no es un analfabeto cualquiera. Además de analfabeto es presidente del Milan club de futbol. Y que no iría mejor España si Laporta fuera presidente??

5. Son muy religiosos.

Éstos son solo algunos de los indicios más evidentes que demuestran que Italia és un país subdesarrollado, en vías de no desarrollarse nunca.

Y por eso me gustó tanto: visitar un país civilizado carece de interés para mi, pues todos se civilizan de la misma forma: a base de McDonalds y asfalto.

Desaprensivo: el que carece de escrúpulos morales.

I'm the Man!

2007-03-18T16:05:00.000+01:00

Recientemente, tuve el honor de presenciar la siguiente escena:

Dos parejas de amigos se reunen para ver un partido de futbol. Después de la cena, el partido está apunto de comenzar y los hombres corren hacia el sofa. La mujer de uno de ellos empieza a recojer la mesa y fregar los platos. Reproduzco la conversación que tuvo lugar:

Juan: Maria, deja los platos, ya fregaremos todos cuando se acabe el partido.
Maria: Da igual, que a mi no me interesa el partido.
Juan: Que nooo, que en el descanso lo recojemos todos en un momento!
Marido de Maria: Déjala que quite la mesa, que así se entretiene.

No alcanzo a recordar con exactitud si fué un "que así se entretiene" o un " que a ella le gusta". En cualquier caso, tan representativa situación me viene al pelo para introducir el tema que hoy nos ocupa: EL FEMINISMO. Normalmente no me gusta hablar de temas de actualidad en mi blog, pero me gustaria dar aquí mi opinión sobre la Ley de Igualdad aprobada recientemente, con la única abstención de los sensatos diputados del pepé.

En mi opinión, la Ley de Igualdad aliena a las mujeres, pues las obliga a asumir los mismos derechos y obligaciones que un hombre, lo cual va en contra de su propia naturaleza y razón de ser. La mujer que en el trabajo adopta roles masculinos de dominación y superioridad jerárquica, inevitablemente termina por sentirse desgraciada al verse despojada de la más hermosa de las funciones vitales: parir y cuidar de sus hijos. Más de 5, a ser posible.

Por tanto, opino que esta Ley es completamente innecesaria, pues ya hay igualdad real entre hombres y mujeres. Cada sexo es mejor que el otro en sus propias materias: el hombre conduciendo, la mujer hablando. El hombre programando el video, la mujer cocinando. El hombre viendo el futbol, la mujer fregando los platos.

Y si una de estas fuera presidenta del gobierno?! Que Dios nos asista.

Pero... podemos ser amigos

2007-02-15T10:59:00.000+01:00

Feliz día de los no correspondidos.

Hoy es un día mucho más romántico que ayer.

Ayer era un día de bombones caducados, folleteo por costumbre, y “tequieros” enlatados.

Hoy es el verdadero día de los enamorados... porque, que amor es más fuerte que el no correspondido?

Y encima, somos muchos más.

Porque todos tenemos el corazón roto, unos más que otros, y el que lo tenga entero es que no ha vivido demasiado.

Pero porque identificar un músculo hueco, cuya única función es bombear sangre, con el origen de nuestros sentimientos amorosos? Se dice que los antiguos griegos creían que el amor (y sobretodo, el desamor) se originaba en el corazón, ya que cuando alguien o algo te afecta mucho, se te encoge la caja torácica, lo que oprime al corazón y provoca que te duela levemente el pecho.

Así que todo eso del corazón es una patraña,... todos sabemos que realmente el amor nos sale de los *******

Zombie Ritual

2007-02-07T23:54:00.000+01:00

Hoy me he cruzado a un tio super yupi con pintas de ir sobrado por la vida. Después ha sacado las llaves de un coche y se ha metido dentro de un Renault 5 blanco cuya antigüedad debía calcularse por el método del carbono 14 y con la matrícula en números romanos.

Hoy en dia se puede aparentar casi todo: si quieres aparentar ser jipi y super involucrado por la causa (qué causa, es lo de menos), basta que te gastes la pasta en hacerte rastas y ponerte muchos pierciengs, pero seguirás siendo tan jipi y solidario como george bush. Aún más fácil es aparentar ser jebi, solo te cuesta los 12 euros q vale una roñosa camiseta de iron maiden, y las niñas de 15 años ya pensarán que eres lo más malote que pisa la tierra.

Otro especímen asesinable es el del "nuevo rico". Como dice Isa...
- Odio a los nuevos ricos, prefiero ser pobre siempre que nueva rica.
- Bueno, yo soy pobre... asi q sólo puedo ser nueva rica o seguir siendo pobre.
- Pues yo prefiero ser pobre y no ser tan hortera. Los nuevos ricos son los más horteras de todos, porque no están acostumbrados a tener dinero, y cuando lo tienen quieren ostentarlo, y se vuelven ordinarios. Como Britney Spears.
- Pues si, sigue siendo una granjera de Kentuky, pero con dinero.
- Exacto. y por eso odio a la gente de nuestra clase. Como no tienen estilo propio, van todos iguales con los burberrys y los lacoste. Los pijos son los peores.

Luego están los que, con gran esfuerzo, aparentan ser inteligentes. Pero eso ya es más dificil: por muchas gafapastas que te pongas y libros que digas que lees, tarde o temprano vas a tener que hablar, y ponerte en tu sitio. Y que talla de cerebro tienes?

Under the Guillotine

2007-01-16T00:44:00.000+01:00

Hoy he perdido 2 horas, 4 euros y mi integridad al ver la "pelicula" Marie Antoinette de Sofia Coppola. La hija bastarda ha superado todas mis expectativas: la "película" es mucho peor de lo que esperaba. La "película" ( y no me cansaré de entrecomillarlo, porque digan lo que digan, esta aberración no puede considerarse cine ), consiste en un empalagoso desfile de alta costura que se prolonga ad nauseam. No, he visto desfiles con más argumento y mensaje que esta "película". Mi acompañante ha definido la película con el generoso adjetivo de "lineal": lineal como el electroencefalograma plano reflejo de la muerte cerebral de la Sofia Coppola. Podria criticar su argumento pero no tiene, ni nudo, ni por tanto, desenlace alguno. El guión no debe tener más de 4 páginas contando la portada y la contraportada. Varias veces durante la película me he detenido a estudiar la infraestructura de la sala del cine: las luces laterales, los conductos de ventilación, y he celebrado las interrupciones de los politonos de los moviles como pequeños soplos de aire fresco entre 2 horas de agónica proyección. Lo único que me retenía en ese sillón era la esperanza de que al final de la película vería como les cercenaban el pescuezo a todos sus odiosos protagonistas. Pero la "película" se ha acabado, como no, sin final concluyente.

Y como todas las películas, incluso "ésta", dan que pensar, ahí va el pensamiento de hoy: Maria Antonieta, fué guillotinada juntamente con su marido Luis XVI y demás Borbones por vivir de forma escandalosamente opulenta descuidando sus deberes de gobierno mientras su pueblo moría de hambre. Lo cual me parece de una justicia absoluta. Por tanto, por analogía, también se nos presenta como honesto y necesario aguillotinar a Sofia Coppola por malgastar tanto dinero en semejante engendro cinematográfico cuando hay gente en su país que pasa hambre.

Escuchando... Kreator: Under the Guillotine

Los franceses nos llevan siglos de ventaja. Siempre he pensado que la revolución francesa es lo mejor que ha pasado a la humanidad y merece cada gota de sangre que se derramó. El español, en cambio, es de naturaleza cobarde y mezquina, por eso aún tenemos que vivir con el anacronismo de la monarquía. Espero algún dia poder ver las cabezas recién cortadas de los borbones en un saco.. y que hagan mini-guillotinas para los infantes. Que sino siempre vuelve alguno reclamando el trono.

Titanic

2007-01-10T15:13:00.000+01:00

Hace unos meses viví un hermoso romance en alta mar que seguramente recordaré toda mi vida.

Era invierno y debía coger un barco en el puerto de Palma en dirección a Barcelona. El hermoso buque de Iscomar era conocido en toda la isla por su bello color amarillo óxido y sus elegantes líneas de ballenero soviético. Subí a bordo envuelta en el dulce aroma de la gasolina quemada, y me dirigí al salón de proa a disfrutar de sus lujosas instalaciones.

Entonces le ví, y en ese mismo instante me enamoré de su mirada oscura y su pelo enmarañado. Él se acercó hechizado y me dijo ya nunca podría separarse de mi.
Nos enamoramos en ese mismo instante sin importarnos el hecho de pertenecer a clases sociales distintas. Pero nuestro amor tuvo que superar muchos obstáculos, ya que el barco se encontraba jerarquizado en 3 estamentos sociales bien diferenciados: clase pobre, populacho y escoria humana. Pero nuestra pasión no conocía de barreras aristocráticas, y tras escabullirnos por varios conductos de ventilación, encontramos un romántico rincón donde pudimos hacer el amor entre cajas de pescado fresco.

first class

Heartwork

2007-01-01T23:57:00.000+01:00

Pensando sobre cual es el sentimiento que más conviene a nuestro maltrecho corazón, uno cae fácilmente en el error de creer que lo que más felicidad le proporciona es amar y ser amado. Pero el amor correspondido, es amor satisfecho... y por tanto, se apaga.
Más interesante es el hecho de sentir amor por alguien que te odia: vivir con la hermosa convicción de que el ser amado siente algo muy fuerte hacia ti, algo más intenso e imperecedero que ningún amor: el odio.
Por otra parte, tengo la certeza de que el sentimiento que nos causa mayor amargura es odiar a alguien que te ama, pues su cariño nos es más molesto y humillante que ningun tipo de ofensa.
En cambio, si tu le odias y él a ti, es lo más maravilloso que te puede pasar. Como decían en esa película tan cursi? Ah si... que lo mejor que te puede pasar is to hate, and be hated in return.

Inspiración: Carcass y Bizet

From Hell

2006-12-18T23:24:00.000+01:00

Un aprendiz de Jack el Destripador se ha cargado a 5 prostitutas en Inglaterra...
Según un experto forense consultado por la cadena británica BBC, Ian Stephen, el sospechoso podría ser un hombre blanco de entre 20 y 40 años que posiblemente ha sufrido alguna decepción con una mujer en el pasado.
Esta descripción coincide con el 90 % de mis amistades. Luego resulta que el alcohol es malo,... pero cuando alguien no tiene la posibilidad de superar dignamente las rupturas sentimentales a base de unas cuantas cogorzas con los amigos, pues acaba pillando una motosierra.

Pero, a este perdedor ya lo han pillado. Dependiente de supermercado.
A Jack nunca le cogieron:

El 25 de septiembre de 1888, la Agencia Estatal de Noticias recibió una nota en tinta roja firmada por el propio Jack el Destripador cuyo contenido era:

Querido Jefe, desde hace días oigo que la policía me ha cogido, pero en realidad todavía no me han pescado. No soporto a cierto tipo de mujeres y no dejaré de destriparlas hasta que haya terminado con ellas. El último es un magnífico trabajo, a la dama en cuestión no le dio tiempo a chillar. Me gusta mi trabajo y estoy ansioso de empezar de nuevo, pronto tendrá noticias mías y de mi gracioso jueguecito... —Firmado: Jack el Destripador, desde el Infierno.

Escuchando: Judas Priest - The Ripper!

Axe para psicópata

2006-11-28T09:24:00.000+01:00

Yo no tengo muy buen olfato, pero sé distinguir cuando una película apesta, y yo ayer pagué 4 euros para ver un anuncio de Axe para hombre de 2 horas de duración.

Enseguida sé si una película me ha gustado o no, por si me deja clavada en mi asiento. Viendo El Perfume, he tenido la sensación de estar 2 h sentada en un potro de tortura en vez de una butaca de cine.

Los asesinables directores de cine que, faltos de ideas propias, optan por ultrajar novelas llevándolas al cine, deberían distinguir entre los libros que se pueden poner dignamente en 8mm (El Señor de los Anillos, El Padrino), o incluso llegar a superarlos ( Drácula, Código daVinci ). Pero es absurdo pretender hacer una película de un libro tan introspectivo como El Perfume; de un libro tan psicológico y prácticamente carente de diálogos, el resultado es una peli vacía e insustancial. Una película apestosa.

“Y como la gente es estúpida y solo sabe usar la nariz para resollar, pero cree reconocerlo todo con los ojos, dirían todos que era porque la muchacha poseía belleza, gracia y donaire. En su miopía, cantarían alabanzas de sus facciones regulares, de su figura esbelta, de su pecho impecable. Y sus ojos, añadirían, son como esmeraldas y sus dientes como perlas y sus miembros como el marfil... y demás comparaciones a cual más idiota. Y nadie sabría que no era su aspecto lo que los había conquistado, que no era su belleza exterior, supuestamente perfecta, sino únicamente su fragancia, magnífica e incomparable. Sólo lo sabría él.”

I love this game!

2006-11-20T14:54:00.000+01:00

Porque no es solo deporte... es espectáculo!
hí van algunos ejemplos...

"Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper)

"Perdimos por que no ganamos." (Ronaldo)

"Si meten un gol más que el rival, ganan." (Michel)

"Si jugara al fútbol como a la Play, sería el mejor del mundo"(Denilson)

"Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado" (George Best)

"La pretemporada está siendo muy dura; nos levantamos a las nueve de la mañana", (Davor Suker)

"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad". (Maradona)

"¿Que te duele el dedo? ¡Bah!! Vete y corre! Que le duele el dedo, me cago en la puta" José Antonio Camacho, entrenador. Furia española

"Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas." (Paul Gascoigne)

"Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando." (Ade Akinbiyi)

"No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero." (Ian Rush)

"Al tercer bostezo, gol de Alemania", axioma futbolistico.

"Si encuentro a quien dice que me entreno borracho, le rompo la cabeza"(Patrick Kluivert)

"Jugamos como nunca y perdimos como siempre" Alfredo diEstefano

"Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca. Bueno el es el único entrenador que he tenido. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido." (Beckham)

Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" Claudio Borghi: "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."

Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?" Héctor Puebla: "Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?"

1

2006-11-20T14:53:00.001+01:00

2006-11-20T14:53:00.000+01:00

2006-11-20T14:52:00.000+01:00

Mass Hypnosis

2006-10-26T22:43:00.000+02:00

Científicos Rusos ( realmente no sé quién lo ha dicho, así que me lo invento ) han demostrado que exponiendo un huevo crudo a la radiación de un móvil durante una hora el huevo acaba cociéndose.

Si eres de los que tiene la costumbre de llevar el móvil en el bolsillo del pantalón, a estas alturas ya puedes estar seguro de tener un desayuno continental dentro de los calzoncillos en lugar de unos genitales fértiles. Ellas puede que no noten los efectos tan a corto plazo, pero cuando empiecen a parir monstruosos niños rubios de ojos azules, saltará la alarma.

Pero el primer damnificado de la radiación del móvil sin duda será tu cerebro ( uff, suspiro de alivio ). Según la oreja en que suelas ponerte el movil para hablar se te hervirá un hemisferio cerebral u otro. Al menos puedes elegir de qué parte de tu malogrado órgano principal deseas prescindir. El hemisferio izquierdo se encarga de la aplicación de la lógica, toma de decisiones y destrezas motoras, mientras que el derecho es el que contiene las sensaciones, sentimientos y habilidades artísticas. Hemisferio totalmente innecesario. Desde aquí mi sugerencia de herviros primero el lado derecho del cerebro, puede que incluso veais incrementar vuestra felicidad.

Pero no quiero que cunda el pánico, ya que la experiencia ha demostrado que las radiaciones de teléfono móvil y el consiguiente hervimiento cerebral no causa el fallecimiento por muerte en los seres humanos. Yo personalmente conozco varias personas capaces de llevar una vida normal y satisfactoria careciendo por completo de contenido encefálico.

Ahí van varios ejemplos que corroboran mi teoría...

ejemplo 1

2006-10-26T22:40:00.000+02:00

ejemplo 2

2006-10-26T22:36:00.000+02:00

primates

Reckoning Day

2006-10-22T16:05:00.000+02:00

- Donde verás el Madrid-Barça?
- No me interesa el fútbol.

...

- Los Norcoreanos están pensando tirarnos una bomba atómica.
- No me interesa la política internacional.

Fight!

2006-10-07T23:08:00.000+02:00

El MK siempre ha sido el juego de lucha,... street fighter simplemente fue el primero.
No es lo mismo jugarse un estupido round que jugarse la vida. No es lo mismo que la lucha acabe con un "You Lose" que con un "You Die".

No afrontas el combate de la misma forma si sabes que si pierdes tu personaje simplemente dará una pataleta y gimoteará un poco desde el suelo, o de lo contrario acabarás viendo sus sesos esparcidos por el suelo.

Y... que es eso de luchar con julandras vestidos de esmoquin o con colegialas de 15 años?! Resulta muy poco creíble. En el MK todos los personajes tenian pinta de realmente poder abrirte la cabeza si es que te los encontrabas por la calle. Y no habia ningun personaje cursi-entrañable.... todos daban miedo...

Sub-Zero Fatality
Es posible arrancarle la cabeza a alguien y llevarte la espina dorsal?
Presiós...

Pleasure Slave

2006-10-01T21:46:00.000+02:00

Durante el largo viaje en barco hasta Barcelona recordé la historia de Ulises con las Sirenas, y me puse a pensar en este fascinante personaje mitológico.
Los mitos siempre tienen un origen más o menos basado en hechos reales. Supongo que los marineros micénicos, tras meses en alta mar, sin contacto alguno con el sexo femenino, ya creían ver hermosas mujeres nadando entre las olas que les atraían con sus mágicos cánticos. O puede que, en su desesperación, algún fornido marinero decidiera aplacar su fogosidad tirándose a un desaventurado delfín o a un atún... y cuando se contó su historia en la taberna del puerto de Creta, ese pescado habría adquirido sensuales formas femeninas y en realidad le habia hechizado con su melodiosa voz.

Por su parte, Fry en un episodio de Futurama hace su aportación al mito de las sirenas, expresando su preferencia por las sirenas que eran pez de cintura para arriba y mujer de cintura para abajo, en lugar del formato clásico del mito.

Años antes, Disney habia realizado una preciosa película infantil sobre una sirenita que lucha desesperadamente por conseguir un conjuro para llegar a tener órganos genitales, y así poder satisfacer al hombre que ama. Finalmente, tras traicionar a su familia y amigos, la sirenita consigue su objetivo. La película finaliza con la escena de la boda de la sirena con su amado príncipe, pero si hubiera durado un poco más, esto es lo que habríamos visto...

Barbi posturitas 1

2006-10-01T21:45:00.000+02:00

postura 2

2006-10-01T21:44:00.000+02:00

postura 3

Reek of Putrefaction

2006-09-27T21:50:00.000+02:00

Esto de viajar en avión en primera clase tiene muy poca gracia... lo realmente glamouroso es viajar en el iscomar, sin camarote, dormir en los sofás y pillar piojos.

- Pues a mi me gustan estos sofás asquerosos. Puedo poner mi bocadillo y mis deportivas polvorientas sin remordimientos. Yo estoy cómoda entre cosas sucias, así no tengo que preocuparme si ensucio algo.
- Cómodo en la inmundicia.

- Mi amigo que trabaja en un videoclub, dice que la película que más le alquilan es una que sale un burro.
- ah,... pero es porno?
- No,.. es Platero y Yo,.. tu que crees?

- Que bajito el camarero, apenas se le ve...
- No es el mismo tío que nos ha tickado los billetes?!
- Joder pues sí, y ahora subirá a tripular el barco, debe estar él solo.

- Esto es desesperante, 8 horas aquí encerrados en esta cubierta... la gente ya no sabe que hacer.
- Si es como...
- Es como Gran Hermano.

comodo en la inmundicia

Kreations

2006-09-22T19:21:00.000+02:00

Es un asco ser feliz porque las canciones depresivas ya no te tocan el oremus, y tampoco puedes ponerte a escuchar canciones happys porque la mayoría apestan, por lo que escuchar música se convierte en algo mucho más aburrido.

En cambio cuando estas triste por lo que sea y te suena esa jodida canción depresiva que te revuelve las entrañas es algo maravilloso, porque la sientes desgarrarte como nunca y te entran ganas de pegarte un tiro.

Por suerte, siempre nos quedarán las canciones que hablen de violencia. Porque ya seas feliz o infeliz, siempre es agradable escuchar una canción acerca de aplastar cráneos ajenos.

Escuchando Kreator - Pleasure to Kill

"Es el chico más inteligente de la región,... dicen que en realidad eran gemelos siameses pero él se comió al otro y se quedó con los 2 cerebros."

Kreator - Extreme agression

A la vista de la fauna que uno se encuentra cuando va en autobús le lleva a pensar que hay un cartel que pone "Hay q ser al menos así de feo para subir",...

Lo bueno es que si te aburres puedes pararte a pensar la que clase de vida que lleva esa mujer con más bigote que Stalin o la del almirante berrugas, pero casi prefieres no hacerlo... lo mejor que se puede hacer es no mirarles directamente a los ojos, poner la música alta e intentar respirar la cantidad de mínima de aire imprescindible.

Pero pienso que seria peor si en vez de un bus fuera un metro. Al menos en bus ves el cielo. Al menos ven el cielo. Si estos seres fueran bajo tierra seguramente se asemejarian a los temibles hombres de las alcantarillas, seres sin ojos y con horribles narices puntiagudas . En las alcantarillas no necesitas ojos, te orientan por los olores que percibes por tus enormes fosas nasales...

Se asemejan a los peces que habitan en la fosa abisal de los océanos.
A cuanta menos luz más horrendo eres.
Y a estos pececitos no los ve nunca nadie...

Como el Pez Moco (Myxine glutosa) Conocido por su estilo de vida parasitario, el mixino es una criatura notablemente fea, que se alimenta adosándose a los peces que se le cruzan, y excavando dentro de sus cuerpos, comiendo literalmente a sus víctimas desde adentro. A pesar de que se parece a una anguila, en realidad forma parte de un grupo mucho más antiguo de peces sin mandíbula. El mixino vive en aguas muy profundas, a veces de hasta 1200 mts. También se lo conoce como anguila babosa, debido a la gran cantidad de baba que produce cuando se siente amenazado.

... o el Calamar vampiro del infierno (Vampyroteuthis Infernalis) El extraordinario calamar vampiro, es un pequeño cefalópodo rojizo -el rojo es el primer color en desaparecer a medida que te adentras en la oscuridad- conocido por su estrafalaria serie de posturas y tácticas de evasión. Con frecuencia se presenta "volando" por el agua, con la ayuda de sus tentáculos en forma de capa y sus aletas. Está recubierto con órganos que producen luz, llamados fotóforos, que se piensa que lo ayudan a confundir a sus potenciales depredadores. Y es que, para que echar tinta en la oscuridad?!

En el oscuro fondo de los océanos también vive un tipo de gambas satánicas que respiran azufre en vez de oxígeno.

Kreator - Terrorzone

anguila abisal

Mustainismos II

2006-09-12T22:29:00.000+02:00

About Hair Metal Bands:

"Sometimes I wish I could just drop a match on their head and see what happens."

About drummers:

"D.M.- Hi, I'm Dave Mustaine.
D.E.- Hi I'm Dave Ellefson.
A.P.- Hi I'm al Pitrelli.

D.M.- And he is the drummer so it doesn't matter."

2 kids met Dave at an album signing,...

"Kid1-Dave, you made me want to play guitar! and Metallica sucks!
D.M.- Well, they paid for part of my house. Well, the bathrooms anyway... but who's the idiot with the metallica t-shirt?
Kid1- He's my brother.
D.M. to Kid2: Oh, so you must be the drummer."

About Metallica:

" When I met Lars I went to his house and we smoke a little pot next to a huge stack of danish pornography and licorice, and I thought 'This is interesting for a teenager to have this much danish porno', but I didn't ask any questions. And I remembered Lars introducing James to me as their singer, and I looked at James and thought ' Aren't front-men supposed to be sexy?'"

About Lars Ullrich:

"Lars and I are done. I always had hopes that we would someday play together, but now, the only thing I would play with Lars is Roussian Roulette, and let him go first with all six bullets."

About tits:

Some girls pulls off her shirt:

"Maybe if you water the they will grow"

"Uuugh! Those are the ugliest tits I have ever seen! You know they make operations for that honey..."

In 1989:

"I know that if it ever came down to one of us running for president, we'd get a hell of a lot of votes"

About drugs...

"It's like making love to a gorilla. You don't stop until the gorilla's done."

About death...

"If I'm gonna commit suicide, I'll go out eatin' pussy to death."

Escuchando: Rattlehead

P.D. ¿ He sido la última en enterarme que sacan disco nuevo ?

Mustainismos

2006-09-01T20:27:00.000+02:00

Frases lapidarias del mayor talento del thrash:

"Hay un montón de buenos músicos por ahí.... sobretodo en Noruega y Suecia. Oí un grupo que tenía un guitarrista cojonudo, y cuando lo busqué en internet, resultó que el tío tiene el pelo largo hasta el culo, está lleno de piercings y tatuajes y lleva la cara pintada en blanco y negro... Vaya mierda! Ir por la vida con una galleta oreo por cabeza... so contratase un guitarrista y llevase esas pintas, ni le abriría la puerta! Saldría echando hostias por la puerta de atrás."

"Mira, no tengo ni puta idea de quién eres, pero los dos sabemos quién soy yo, así que cállate y escucha mi música".

"Clinton dijo que en la facultad fumaba porros pero no se tragaba el humo. Eso es como meterse una polla en la boca pero no chupar."

"Yo creo que sería mejor presidente que G. Bush. Te digo porqué, Bush y Cheney han estado en prisión más veces que yo... y yo solía chutarme heroína. Eso que te dice?"

"Para empezar estoy casado. Incluso aunque estuvieses buena, no pasaría nada. Es obvio que no tienes espejos en tu casa si te crees que puedes acercarte a alguien y pedirle que te firme las tetas".

"Nunca me haria un tatuaje. No se le ponen pegatinas a un Mercedes. Siempre he sido la antítesis de lo popular. El día que entre en una biblioteca y la chica que haya allí tenga 2 piercings en los pezones unidos por una cadena y un monón de cabezas reducidas colgándole de la ceja, todo se habrá vuelto demasiado aburrido. Como vaya al hospital y el doctor tenga un tatuaje en la cara y barba de chivo, me largo. No tengo nada en contra de los que llevan tatuajes... pero yo tengo 42 años, y si me hago un tatuaje en 20 años no va a quedarme más que una mancha morada en el culo".

"Me gusta el jazz, pero nunca podría tocarlo. Simplemente te sientas con tu guitarra del tamaño de un Chevy en tu pecho, llevándo un estúpido sombrero, tocando el mismo maldito solo durante una hora".

"- Quieres que tu hijo sea músico?
- Él tiene una cesta llena de juguetes, pero se pasa el dia tocando una estúpida guitarra de juguete. Esto me hace pensar en la posibilidad de tener un hijo que toque mejor que yo. Si eso pasa, seguramente le pegaría.
- Que harías? Le partirías las manos?
- Nunca haría algo parecido. Necesita las manos para empujar el cortacésped."

"No tengo ningún problema con Kirk Hammet. Quiero decir que si lo viera ahogándose lo sacaria del agua... después de que se hundiera unas cuantas veces"

"- Occupation if you weren't a musician?
- A drummer."

"- The song In my Darkest Hour... did you record that on acoustic?
- No... on drugs."

. . .

Mañana más!

Escuchando: In My Darkest Hour

Erishkigal

2006-08-25T12:07:00.000+02:00

Siempre había sido el marginado de la clase debido a su reducido tamaño y su rostro gris y apagado. A los demás sus padres les habían puesto altisonantes nombres de dioses, mientras que a él le tocó el nombre más siniestro. Los demás lucían hermosos cinturones y resplandecientes anillos, mientras él lo único que tenía era un perro llamado Caronte, que era casi más grande que él mismo, lo que provocaba crueles burlas sobre quién era la mascota y quién el amo. Siempre tardaba el doble de tiempo en hacer lo mismo que sus compañeros, y cuando lo conseguía le salía torcido. Así que pronto le echaron de la clase, y pasó a ser un simple objeto transneptúnico...

La Unión Astronómica Internacional (UAI) aprobó hoy una resolución histórica por la cual Plutón deja de ser considerado un planeta...

Slowly we rot

2006-08-21T20:16:00.000+02:00

No actualizo el blog desde el pleistoceno, pero es que he estado muy ocupada, y ya se sabe, cuando uno tiene vida social lo primero que se abandona es el podrirse lentamente delante de un TFT de 15 pulgadas. Es tan deprimente malgastar estos deliciosos días de verano tecleando en la red tu estúpida opinión acerca de la última estúpida película que has visto en el cine, mientras alimentas el blanco fiambre de tu epidermis, castigando a los seres que te rodean con la nauseabunda visión de todos y cada uno de los cartílagos y vasos sanguíneos de tu lánguido cuerpo, cuando podrías estar felizmente criando cáncer en una de las maravillosas playas de esta isla o bañándote en sus cristalinas aguas infestadas de medusas debido a la pertinaz plaga de estos hermosos cnidarios...

I want my ADSL back!!! x_(

Pero estas semanas sin internet he podido descubrir pequeños placeres de la vida que hasta hoy no había apreciado,... como contarme los pelos del ombligo (1), ir a patinar (2), ver el diario de putricia (3) o leer cómics (4).

1. 42

2. Podeis llamarme barbi patinadora

3. Inmensurable estudio sociológico de este país.

4. Sin duda ésta última la más sonrojante de las actividades.

Para necrófagos deseosos de masticar tendones y médulas humanas ... esta semana hay Necrocomicón. En los peores antros.

Fagocitar: Biol. Atraer algo para destruirlo o digerirlo.

¿Cómo has podido sobrevivir tanto tiempo sin conocer esta palabra?

Crystal Mountain

2006-07-30T23:20:00.000+02:00

Ayer fuí a casa de mis padres y habían hecho tortilla de patatas, así que corté un trozo y me puse a comer. Ñam, ñam... iba masticando... ñam, ñam... cebolla, patatas y huevo... ñam,crack! Muerdo algo duro. Era como masticar arena.Yo soy de las que si encuentro algún objeto no identificado mientras mastico, sigo masticando pero con más fuerza, con la esperanza de que acabe desapareciendo. Sea la asquerosa cosa que sea, prefiero tragármelo y no saber nunca que fué, que escupirlo y comprobar que efectivamente he estado masticando un gusano o un saltamontes. Ojos que no ven... Pero esta vez era diferente. El URO ( Unidentificated Regurgitated Object) no era simplemente algo asqueroso e inofensivo. Eran cristales.

Sabía que mis padres querían deshacerse de mi pero pensaba que utilizarían métodos más sutiles. Desde luego, debí sospechar al ver que nadie más tomaba tortilla y al contemplar sus rostros de feliz expectación unida con frotamiento compulsivo de manos mientras yo comía. Pero soy una garrapata y no acabarán conmigo con tan burdos intentos, así que escupí los cristales que cayeron en el plato como si salieran diamantes por mi boca.

Luego pensé en la posibilidad de haberme tragado algunos sin darme cuenta, sobretodo porque yo engullo más que mastico. Así que fui a urgencias a que me dijeran si iba a morir rápidamente o de lo contrario tendría una muerte lenta y dolorosa. Es curioso la gente que te encuentras en una sala de esperade urgencias a las 12 de la noche. Los menos interesantes son los que a primera vista puedes detectar porqué están ahí: si ves que tienen fiebre o si llevan un dedo amputado en una bolsita con hielo. Los más fascinantes son los que, como yo, aparentaban estar completamente sanos, pero si están ahí es porque han hecho algo realmente estúpido, como haberse introducido un micro-machine en el recto o comer una tortilla de cristales.

Evil takes its form

Nymphomaniac

2006-07-20T00:54:00.000+02:00

Como bien sabrán mis queridos y calenturientos lectores, la semana pasada tuvo lugar en Palma un Salón Erótico, no sin la correspondiente censura previa de los flácidos ediles del PP. Así que nos quedamos con las ganas de sentirnos como reporteros del National Geographic y detenernos a observar a una parejita forniciando salvájemente.
El festival estuvo elegante, lo cual no es necesariamente algo bueno si de lo que estamos hablando es de sexo, pero se adecuaba al público asistente. Yo esperaba encontrarme con una amalgama de pajilleros post-adolescentes, viejos verdes y pervertidos varios, pero el público resultó ser muy variado: muchas parejas viciosillas, grupitos de chicas salidas, incluso algún matrimonio octogenario que acudía a celebrar su bodas de oro.
Me halagó que unos xavalines quisieran hacerse una foto conmigo al confundirme con una de las stripers - lo cual sólo puede ser indicativo de mi gran estilo en el vestir -, y también que unas lesbianas borrachas me tiraran los trastos en el baño de las chicas. Además de tan hermosas lisonjas, pude extraer lo siguiente del festival:
- En Palma no hay muchos pervertidos, o si los hay son demasiado agarrados para soltar 30 €. No se puede ser pervertido y tacaño, un poco de clase por favor!
- Comprobar que realmente existen vaginas en lata. Me parece incluso más humillante que follarte un melón con un agujero. Un consejo querido lector, hazte una paja y mantén tu dignidad.
- Quién ha decidido que a las mujeres nos excitan los hombres vestidos de cuero y tachuelas? Si fuera así, Halford sería un mito erótico,... argg! A mi personalmente me ponían más los melenas de la banda.
- Conrad Son es mejor cantante, incluso mejor guitarrista, que director de pelis porno. Desde luego, su voz es mucho más sexy y sugerente que cualquiera de sus películas. Bueno, diré en mi defensa que sólo he visto 2: una tan hardcore como un anuncio de compresas y otra que és en catalán. Es como VaigFort en pornográfico, pero un poco más cutre.
- Una mujer es capaz de trepar por una barra de metal utilizando su entrepierna como arnés. Por supuesto, le pedí un autógrafo.
- Y tú sabes que el rock es música hecha para el sexo... y para partir cabezas. Lo que está claro es que no se puede hacer nada remotamente erótico con un rap de fondo. Sonó Metallica, Depeche Mode, Marilyn Manson,... y Wagner.

Ahora viene mi dilema moral: Tú dejarias que tu novio/a subiera al escenario a que un/a sucio/a striper le pusiera sus sucios genitales en la cara? Supongo que no...Pero siempre he pensado que los celos es el sentimiento más mezquino que existe. Se supone que cuando quieres a alguien es por lo inteligente, guapo o divertido que és, no por el hecho de que sólo se acuesta contigo. Como dice Ovidio... ¿Pierde una antorcha su luz por prestarla a otro?

Bueno... yo no soy mezquina, simplemente es que el tipo me dejaria de parecer divertido.

No os pongais celosos, obviamente eran homosexuales.

Feast On Dismembered Carnage

2006-07-03T23:19:00.000+02:00

Ayer fui a la apestosa playa de Portals. Se nota que es una playa artificial porque hay unos escasos 2 metros de esa arena asquerosa que te quema los pies, y el agua es color verde contenedor de basuras. Pero lo mejor era la compañía: a mi derecha tenia un grupo de zorras siliconadas cuyo principal tema de conversación era dónde iban a depilarse las ingles. Y a mi izquierda habia unos cachas anabolizados que eran incluso más fascinantes ya que ni si quiera mediaban palabra alguna. Con este panorama sólo se puede hacer una cosa, huir mar adentro.

- Vamos nadando hasta esa isla?
- Está demasiado lejos... no creo que lo resistas.
- Lo intentaré... y si no que recojan mi cadáver putrefacto en las costas de Cerdeña. (...)
...
- Has visto la peli Viven?
- Pos no.
- Pero sabes cual és no? Que está basada en hechos reales y eso... pues el otro día leí una entrevista que han hecho a uno de los supervivientes. Era muy interesante. El tío explicaba cuándo decidieron empezar a comerse al personal... Se miraron entre ellos y dijeron "Que estas pensando? - lo mismo que tú". Y el tio también reconoció que no querían decir a los equipos de rescate cuántos supervivientes había... porque como se los iban comiendo...
- Ah, claro, en plan... si venís a rescatarnos antes de la hora de cenar seremos 20, si és más tarde, 18.
- Exacto. También contaba cómo iban decidiendo a quien se iban a comer. Primero se comían a los que no tenían familiares entre los supervivientes,...
- Tú te comerías a alguien?
- En esa situación, está claro que sí. Todo el mundo lo haría. Pero me parece asqueroso.
- Porqué? Seguro que las personas saben muy bien... dicen que sabemos pollo.
- Me parece asqueroso no porque sea una persona. Ya está muerto y me daría igual. Pero me parece asqueroso hincarle el diente a un trozo de carne cruda y sanguinolenta.
- Bueno... a lo mejor los cocinaban...
- No podían, estaban en la nieve, no podían hacer fuego.
- Pues yo creo que hay cosas peores... como el náufrago que sobrevivió 30 días bebiendo su orina y la sangre de los peces que pillaba. Es peor que el canibalismo... es coprofagia y vampirismo de ultramarinos.
- Arg!!! Jodeeer! Me ha picado una medusa! Me mueroooo...
- Me tomas el pelo no?
- Que no! Mecagoendios... me duele mucho! Tenemos que volver!
- Joder, no podemos volver, estamos muy cerca de la isla. Mejor llegamos, descansamos un rato y luego volvemos.
- Que no hostias, que me muero del dolor, yo no quiero seguir nadando y que me vuelvan a picar! Venga, volvemos, y ves tu delante por si hay más medusas que te piquen a ti.

portals

Warhearts!

2006-06-27T14:11:00.000+02:00

Tengo una vida muy estresante... en las escasas 24 h que tiene un día tengo que cumplir un sinfín de obligaciones, tareas diarias que si no las hago yo no se hacen solas, tales como trabajar 7 horas (seguidas! No se abolió la esclavitud hace tiempo?), 1 hora de simpsons, otra horita de siesta, 2 horitas de ingestión de cerveza (con el esfuerzo añadido de intentar mantener una conversación interesante a pesar del intelecto menguante de los interlocutores), una horita de higiene personal (que suele ser la primera damnificada en caso de emergencia),... y por si fuera poco, este mes ha irrumpido en mi ajetreada vida, como un tanque nazi en las ya de por sí bulliciosas calles de París, una nueva responsabilidad con la que no contaba. El Mundial de fútbol. 3 Partidos al día. 270 min. diarios. Más las charlas y estadísticas.

El fútbol es algo que me fascina. Creo que el deporte rey cumple una función indispensable para el equilibrio del universo. Es un método para canalizar la ira homicida que todos llevamos dentro... Quién no haya ido a un campo a berrear salvajadas con otros 50.000 energúmenos detrás no sabe lo que es estar vivo. Es un gran paso para la historia de la humanidad el haber sustituido las Guerras Mundiales por los Mundiales de Fútbol. Tiene todos los alicientes de la guerra: confraternizar con tus semejantes, la lucha a campo abierto, la sangre y el sudor, la humillación del rival y el indescriptible sabor de la victoria.

Pero no debemos olvidar que la guerra también tiene consecuencias negativas. Entre otras, la guerra suele conllevar una disminución de la actividad sexual de los guerreros. Y a la vez, está demostrado que una parca vida sexual suele incrementar la belicosidad de las personas. Estas premisas son las que explican el siguiente artículo de un periódico:

“Fútbol y castidad: Jugar un Mundial conlleva una gran responsabilidad para los futbolistas. Un país entero pone sus ojos en ellos y también sus esperanzas. En algunos casos, esa presión viene acompañada de otra carga, quizás más difícil de sobrellevar, la de la abstinencia sexual. Las reglas sobre el régimen de visitas de mujeres varían de unos equipos a otros. Algunas selecciones son muy liberales; otras, en cambio, prohíben cualquier contacto entre el futbolista y sus seres queridos...”

España- El seleccionador nacional, Luís Aragonés, ha decidido reservar el contacto entre los jugadores españoles y sus parejas para los días libres (1 a la semana).

Brasil- En una reciente entrevista, el seleccionador brasileño Carlos Alberto Parreira aseguró estar totalmente a favor de que sus jugadores puedan disfrutar del sexo durante el Mundial. El técnico brasileño afirmó en una reciente entrevista que “No pienso que hacer el amor el día antes de un partido pueda afectar a un jugador. Es sólo sexo, no hay problemas. El problema es que un jugador no duerma, que fume o beba alcohol. ¿Sexo? No, el sexo es siempre bueno, es siempre bienvenido"

Portugal- Precisamente, Luis Felipe Scolari ha impuesto la dura disciplina impuesta en el conjunto portugués y prohíbe explícitamente la práctica del sexo durante las concentraciones.

Italia- En un país obsesionado con el sexo, los jugadores estarán a dos velas. Oficialmente, ni las mujeres ni las novias de los futbolistas podrán estar en Alemania.

Observando la dramática situación vivida en las trincheras, hay que recordar la célebre frase dicha en una concentración de la selección holandesa: “Míster, yo no puedo correr con los huevos llenos”.

Estos son sólo algunos ejemplos. Me gustaría saber que opina la gente sobre el tema... si creéis que es mejor correr habiéndose corrido, si la acumulación escrotal de testosterona favorece la agresividad en el juego, o si finalmente resulta que es cierto que las mujeres sólo conducimos al hombre a su perdición...

Pero la abstinencia es muy mala... y la Naturaleza siempre se abre camino... con o sin mujeres.

Comunicado Urgente!

2006-06-16T09:51:00.000+02:00

Acabo de enterarme hace exactamente 23 segundos de que Megadeth han sido confirmados para el Metalway del 28 de Julio. Me da igual si tengo que prostituirme o donar mi malogrado cuerpo a la ciencia, pero yo pienso ir. Podria ir sola, pero no tengo tanta personalidad... alguien va a ir?!

KILL 'EM ALL

2006-06-15T16:31:00.000+02:00

Hoy ha sido un día especial. He visto mi primera cucaracha aplastada en la acera. Estaba muerta. Pero pronto empezaré a encontrármelas vivas.

Más que el calor sofocante y la ropa hortera, el verdadero indicativo de que ha llegado el verano es el resurgir de estos repulsivos artrópodos.

Lo lamento por vosotros, pero ya estaba tardando demasiado en escribir sobre este tema que me fascina y me aterra a la vez.

Me aterra porque se trata de seres extremadamente estúpidos. He mencionado ya varias veces mi pánico mortal hacia las criaturas poco inteligentes en general ( ya sean personas, gallinas o cucarachas ). Una amiga mia siempre dice "Es mucho más peligroso un tonto que un loco". Que un ser realice las funciones vitales estando dotado de un cerebro evolucionado es algo natural... pero que una criatura inmunda sea capaz de moverse compulsivamente careciendo de sistema nervioso, me parece algo grotesco.

Además, es extremadamente difícil matar a una cucaracha. Todos sabemos que la decapitación es una forma rápida y eficaz de matar. Pues bien, en el caso de las cucarachas no es ni rápido ni eficaz. Una vez les has cortado la cabeza, tardan una semana en morir. De hambre. Si eso no es lo mas horripilante que habéis leído ya me contaréis.

A pesar de todo lo anterior, o debido a todo lo anterior, siento una gran fascinación por esos bichos. Por cómo me hacen sentir, la descarga de adrenalina que experimento cuando me enfrento a una... la misma sensación que debe sentir Batman cuando se enfrenta al Joker, o Luke en su combate final contra Darth Sidious... Todo el mundo necesita su nemesis.

He pasado muchas calurosas noches de verano de pié encima de la cama semidesnuda y armada con un objeto contundente librando mi contienda contra estos repugnantes insectos. No puedo conciliar el sueño si sé que hay alguna cerca. La oigo corretear detrás del cabezal de mi cama. Pongo mi cuarto patas arriba pero al final la tengo cara a cara. Ella me mira y me sonríe. Me apunta con sus insultantes antenas. Yo agarro el zapato con fuerza. Ambos sabemos que uno no va a salir vivo de este encuentro. Es un combate sin reglas que sólo finalizará con la brutal muerte del contrincante invertebrado.

Yo quiero ser un Starship Trooper! Ir por la galaxia reventando descomunales cucarachas extraterrestres

Próximamente: Cucarachas voladoras africanas, inmigrantes que no vienen en patera.

Res Asquerosae

2006-06-10T20:47:00.000+02:00

Mi madre es una maníaca de las manías, por lo que yo, en mi desesperado empeño de diferenciarme de ella, he desarrollado una serie de hábitos insalubres, que se han visto multiplicados de forma alarmante desde mi reciente autarquía, al verme liberada del hitleriano yugo materno.

Son hábitos considerados asquerosos por la sociedad, pero no por mi, ni por muchos de mis hediondos congéneres.

1. Eructar: Mi problema está en que alterno lugares en que efectivamente se considera que es de mala educación, con otros en los que está aceptado, incluso bien visto, el expulsar de forma sonora los dulces efluvios de la cerveza ( véase Fraguel )

2. Escupir: En este caso, la reacción es diferente dependiendo del sexo de mi acompañante. Si es masculino, me informa que después de eso no podrá volverme a mirar de forma lasciva. Si es mujer, acelera el paso y hace ver que no me conoce.

3. Recoger comida del suelo (del salón, se entiende): Aquí rige el principio "Si se recoge rápido no cuenta". Como la vez que a mi padre, que se encontraba cocinando una paella en pleno éxtasis dominguero, le cayó una cucaracha en la paellera. Total, un crustáceo más un crustáceo menos...

4. No ducharse después de ir a la playa (que sí después de la piscina! arrg): Simplemente es que no considero que la playa sea un sitio asqueroso. Yo me ducho después de realizar alguna actividad realmente asquerosa... como hacer deporte, ir de compras, ir al Fraguel... Esto nos lleva a la guarrada nº 5:

5. Compartir litrona: Es bastante asqueroso si lo piensas bien,... y si no también. La lepra, el tifus y el carbunco son enfermedades que asolan el Fraguel y nos transportan a la Edad Media. Pero el alcohol te nubla lacapacidad de pensar, y en este caso el efecto anula la causa y te puedes coger una cogorza feliz en tu ignorancia.

6. Besar al gato en la boca. El truco consiste en borrar de tu mente el flagrante hecho empírico-biológico de que los gatos tienen la capacidad ( y por tanto la desarrollan frecuentemente) de lamerse la entrepierna. La Naturaleza no ha dotado al hombre de tan ansiada aptitud, por que de lo contrario se extinguiría la raza humana.

Susio jebi

To the Happy Few

2006-06-06T21:14:00.000+02:00

El Anticristo - Friedrich Nietzsche

Este libro pertenece a los menos. Tal vez no viva todavía ninguno de ellos. Serán sin duda, los que comprendan mi Zaratustra: ¿cómo me será lícito confundirme a mí mismo con aquellos a quiénes ya hoy se les hace caso? - Tan sólo el pasado mañana me pertenece. Algunos nacen de manera póstuma.

Las condiciones en las que se me comprende, y luego se me comprende por necesidad, - yo las conozco muy exactamente. Hay que ser honesto hasta la dureza en cosas del espíritu incluso para soportar simplemente mi seriedad, mi pasión. Hay que estar entrenado en vivir sobre las montañas - en ver por debajo de sí la miserable charlatanería actual acerca de la política y del egoísmo de los pueblos. Hay que haberse vuelto indiferente, hay que no preguntar jamás si la verdad es útil, si se convierte en una fatalidad para alguien... Una predilección de la fuerza por problemas para los que hoy nadie tiene valor; el valor de lo prohibido; la predestinación al laberinto. Un experiencia hecha de siete soledades. Oídos nuevos para una música nueva. Ojos nuevos para lo más lejano. Una conciencia nueva para verdades que hasta ahora han permanecido mudas. Y la voluntad de economía de gran estilo: guardar junta la fuerza propia, el entusiasmo propio... El respeto a sí mismo; el amor a sí mismo; la libertad incondicional frente a sí mismo...

¡Pues bien! Sólo ésos son mis lectores, mis verdaderos lectores, mis lectores predestinados: ¿qué importa el resto? - El resto es simplemente la humanidad. - Hay que ser superior a la humanidad por fuerza, por altura de alma, - por desprecio...

Mirémonos a la cara. Nosotros somos hiperbóreos, -sabemos muy bien cuán aparte vivimos.

Der Antichrist

Stendhal también dedica sus libros a "una feliz minoría", a sus elegidos,...

Perteneces tú a la feliz minoría que levanta la vista por encima de su cabeza? Crees que en algún momento decidiste salirte del camino? o simplemente es que seguiste otro camino que te marcaron? Este libro es para los que alguna vez, por una milésima de segundo, fueron capaces de pensar por sí mismos.

Metal Discharge!

2006-06-01T16:31:00.000+02:00

Continuando la discusión que se ha generado a raíz de mi post anterior y deleitándome en uno de mis grandes placeres consistente en sembrar cizaña declaro que a mi me encanta esto de colgar etiquetas a la gente. Y no és (sólo) cuestión de prejuicios, sino sobretodo una cuestión de comodidad. No tengo tiempo (ni ganas) de conocer en profundidad a todos los seres que me rodean, por lo que es más facil y más rápido ubicarlos de forma precipitada en una de mis rígidas clasificaciones mentales que he ido forjando tras años de (malas) experiencias. Ello me ahorra una cantidad de tiempo y esfuerzo inestimable en gente que no vale la pena... o que lo que és aún peor, gente que me aburre.

Seguramente habrá por ahí alguna zorra pijotera cuya máxima aspiración en la vida no sea casarse con cualquiera que le pueda costear bolsos caros e injertos de bótox. También puede que haya algún pacorro que tenga otro tema de conversación aparte de las llantas importadas de alemania de su coche. Incluso es posible que alguno de esos pedantes gafapasta carroña del raraavis sea capaz de reconocer que las pelis aburridas y pretenciosas de Visconti son basura en 8 mm. Pero, no voy a gastar mi precioso tiempo en buscar un lirio entre cardos.

Este debe ser el post más zafio e intransigente que he escrito,... pero es mi blog y escribo lo q me sale de los *******

Mierda... la foto propien, suyen y adecuaden para este post era la última que publiqué. Esto se llama mala administración de los recursos. Así que cuelgo una foto de las Perras Primigenias.

¿ En tu casa o en la mía ?

2006-05-29T21:36:00.000+02:00

Yo en el momento que pido y cierro la carta ya quiero tener la comida delante. Por eso me gusta ir a comer a restaurantes chinos. Te traen la comida enseguida ya que te sirven lo que anteriores clientes se han dejado en el plato.Yo lo sé, tu lo sabes, y aún así vamos.

Siguiendo con mi estudio antropológico, he recopilado un valioso testimonio de un homo erectus de la peor calaña. Como no quiero que ninguno de los siguientes despropósitos se asocie a mi persona, su relato irá en cursiva.

El macho siempre debe ir al territorio de la hembra. Siempre. Por una única pero contundente razón. Ella, jamás, jamás, jamás debe saber dónde vives. Si saben dónde vives te van a ir a buscar. Indefectiblemente se da un principio reactivo que se llama penetración-amor, que consiste en lo siguiente: las mujeres confunden el acto de ser penetradas con el amor. ¬¬' El dueño del territorio es el que marca las pautas de actuación. Si vas alterritorio de la hembra, sabes seguro que vas a follar. Pero, si la llevas a tu territorio ella se encuentra en zona desconocida y espera que tú llevesla iniciativa. - Eso no ocurre con las chicas metaleras. Si una metalera quiere follar va a follar, quieras tu o no. Bueno, ya te has marchado y te has "olvidado" de darle tu número de teléfono. Así que ella no sabe ni tu teléfono, ni donde vives, y probablemente ni cómo te llamas. Enhorabuena. Tú ganas.

Que esto sirva para alertar a las inocentes jovencitas sobre qué ralea de indeseables se pueden encontrar por ahí. ;)

... I love this guy!

¿Cuántos hombres hacen falta para arreglar un futbolín? - La inteligencia masculina a examen

2006-05-24T12:57:00.000+02:00

Como cada sábado, hordas de estos testosteróneos seres se congregan en torno a este singular armatoste de elemental mecanismo que és el futbolín.
Observamos como empuñan las fálicas manijas como si ya fueran una extensión de sí mismos, con la única finalidad de meter un gol, conscientes los jugadores de que eso va a ser lo más parecido al sexo que tendrán esa noche.

De repente, ocurre lo impensable. El futbolín, la máquina más simple jamás creada por el intelecto humano, se rompe. Se mete la moneda, y no salen las bolas.

Por un segundo, podemos vislumbrar el terror reflejado en sus ojos, pero rápidamente y antes de que cunda el pánico, el sujeto más audaz de entre los congregados toma la iniciativa y se dispone a poner fin a esa angustiosa situación mediante la aplicación de una técnica ancestral muy arraigada entre los de su raza: el tradicional mamporro.

Desconocemos que suerte de de conexiones neuronales conduce a los hombres a suponer que la mejor manera de arreglar algo es asestarle un golpe rápido y contundente.

Pero al comprobar desconsolados que tras varias aplicaciones de tan brillante técnica el desconsiderado futbolín no reacciona, los miembros de la manada se miran desconcertados. De pronto, el sujeto más aventajado del grupo tiene un ataque de lucidez: propone a sus congéneres abrir el futbolín y rebuscar en sus entrañas el orígen del atasco.

Dicho y hecho, levantan la tapa y memorable és la estampa de observar a 6 homo sapiens sapiens encorvados diseccionando un futbolín.

Tras los 27 minutos más bochornosos de la historia de la raza humana, el futbolín fué reparado.

hominoideos

Próximamente: La aparición del pulgar oponible.

Rippin' at the Spirit

2006-05-15T21:12:00.000+02:00

" Se escribe mejor música estando deprimido " - Mark Knopfler

Y mejores libros,... y me atrevería a decir que el Arte desde siempre se ha alimentado de la tristeza humana.
Hace océanos de tiempo,... cuando no existia ni internet ni la posibilidad de colgar en blogs tus mediocres elucubraciones,... en mi etapa de post-adolescente atormentada me compré un cuaderno para ir anotando las paranoias que se me iban ocurriendo. Pero no en plan diario de instituto - por dios!, la virgen y la puta que los parió - sino simplemente para tener un soporte físico para mis absurdos y muy ocasionales pensamientos.
Con el tiempo me di cuenta de que sólo cojía el maldito boli cuando estaba triste. Cualquiera que hubiera leído ese cuaderno habría supuesto que mi vida era una continua sucesión de desgracias, que no és así, lo que ocurre es que en los momentos en que eres feliz estás demasiado ocupado disfrutando de ello, y lo último que se te ocurre es encerrarte entre cuatro paredes a escribir cosas cursis en un papel del tipo " Hoy hace un día precioso, los pájaros cantan y él me ha sonreído "

( ... )

Por eso me pueden gustar canciones alegres y libros con final feliz, pero siempre me saben a arte enlatado.
En cambio las canciones tristes parece que las has escrito por necesidad. Necesidad de quitarte un peso de encima.

Y canciones como Empty Words simplemente no pueden escribirse sin que realmente sus notas y sus palabras te estén desgarrando el alma.

A todo esto,... y dos días tarde... feliz cumpleaños Chuck.

C.S.

Indecent & Obscene

2006-05-05T00:17:00.000+02:00

Frases Épicas Opus II: Hoy toca las frases que fueron descartadas la última vez por ser consideradas demasiado impúdicas y/o/u ordinarias para este distinguido y conspicuo blog. Luego me lo pensé mejor.

Al Schuldiner habria q chuparsela incluso después de muerto.

Ojalá fuera un támpax... te meten en el coño y luego te tiran. Te utilizan en sus peores momentos.

No me dejes a medias q me dolerán los ovarios.

Cuando te hayas corrido, vete corriendo.

Urgencia ginecológica.

Hola, me follas por favor?

-Nosotros no acabaremos así no?
-Yo me acabaré follando a ese.

Las punkispatinetes están menos buenas pero son más accesibles.

¿Porque siempre te lias con los más gilipollas ? porque luego no hablan.

Dejad mi agujero tranquilo.

Eres una fuente de inspiración.
Eres una fuente.

Tengo vaselina y paciencia.

Nunca sabréis quién dijo las anteriores frases, ni el contexto en que fueron dichas...
Pero ahí están.

Con Sooz otra vez,... es q la tengo todo el dia pegada al culo.
Una semana para Dismember + RedRum!!!

E-limination!

¿ Cuanto tiempo vas a estar muerto ?

2006-04-30T18:32:00.000+02:00

Con esta perspectiva, ahora puedes tomar una elección libre y audaz para hacer cualquier maldita y traicionera cosa que se le pueda ocurrir a tu pequeña y artera mente.

Venga, nos vemos en el Infierno.

Nyx in fear

Leave me alone, I'm so black in mind

2006-04-27T16:30:00.000+02:00

Foto con el guitarrista extraterrestre de RAGE, el puto V.S. no toca la guitarra, se la folla, de la misma forma que debe hacerse el amor a una mujer, con suavidad pero con toques salvajes. Una pasada el concierto, dejando de lado que escapamos milagrosamente de una lipotimia generalizada, musicalmente perfecto. Le faltaron mil temas que consideraba imprescindibles, pero tendrian que haber estado tocando hasta el dia siguiente para satisfacerme plenamente.

Fue curioso encontrarme con gente del Atarfe. Conclusión: siempre somos los mismos.
Próxima escapada: Metalway... con quien sea, como diria Bart, iria a los jardines Duff hasta con el mismo demonio.

EN BCN concluyó mi larga búsqueda del libro "El arte de la guerra",de Sun Tzu. Llevaba tiempo buscándolo. Ahora yo tengo el poder, es cuestión de tiempo que acabe esclavizando a toda la raza humana.

Lo mejor del domingo fué sin duda la bacanal de alcohol y blasfemias que disfrutamos por la noche. No es cierto que el sentido del humor es señal de inteligencia? Y que el alcohol aumenta tu capacidad de reír? conclusión inevitable: el alcohol aumenta tu inteligencia.

Ahí va algunas frases célebres del viaje:

"Unicamente os haceis gracia el uno al otro"

"¿porqué me habla como si me la hubiera follado?"

"Estamos en la parte thrashera del avión"

"Blow your speakers!"

"Me gustas tanto que me haces potar"

" - Adonde vas luego?
- A la metalzone.
- La metalzone es un asco, solo ponen death metal.
- A eso voy.
- Ah, es q a mi me gusta el hard rock.
- Lo siento, lo nuestro es imposible"

"Es mi peor pesadilla, es como el RaraAvis en grande"

"Destroyer: or how to philosophize with the hammer"

"No le gustan las palabras vacías"

"Tráeles unas cuantas mas de cervezas"

"Me pesa tanto la cola que me duele la cabeza"

"Sal de este cuerpo"

"Cazado hasta la extinción"

"Ventajas: perpetuamente excitado. Desventajas: perpetuamente excitado"

trapped!

Alex y el "Pensamiento Rock"

2006-04-21T15:33:00.000+02:00

Es un post absurdo,... pero nuestras conversaciones son absurdas.
Ayer en el Valhalla:

- Yo no me puedo colar por un tio q no sea metalero...
- Hombre no sé... supongo q el respeto es algo fundamental, y difícilmente yo respetaría a alguien que escuche Camela en sus ratos libres.
- Y además, hay muchas cosas que compartir, una canción, un concierto,...
- Pero es una gilipollez, porque lo q importa es la persona, si es un tío inteligente y con sentido del humor,... da igual la puta música q escuche, és sólo música.
- NO és sólo música! yo me acuesto y me levanto escuchando esto, me visto y actúo así por todo esto!
- Ya, pero no tiene nada que ver! coje a Santi, es gracioso y se puede hablar con él, pero él escucha roñas como los Hellacopters o Iggy Pop,... apenas coincidimos en ningún grupo a parte de Slayer y Anthrax.
- Ah! pero Santi tiene pensamiento rock ;)
- y q coño es esto del pensamiento rock?! xD
- Pues és que te gusten unas det. películas, q t corras con algunas canciones, q te guste ir vestido en plan guarreras, la cerveza e ir a festivales. Eso, pequeña, es el pensamiento rock.

Este post se lo dedico a mi Musa.

Pa mi princesa... pa mi guerrera...

Venomous Vixens

Parecido razonable II

2006-04-17T18:44:00.000+02:00

Peter Tägtgren - Gollum

Countdown to Extinction

2006-04-11T22:50:00.000+02:00

Te estás extinguiendo...

Me gusta este verbo. Yo me extingo, tu te extingues, ... nosotros nos extinguimos. Me hace gracia porque se supone que es un proceso largo no aplicable a un individuo de corta existencia.
Tu ridícula complexión física unida a tus nulas facultades mentales te convierten en el candidato perfecto para no superar el examen de la próxima selección natural. Ahora nos dedicamos a burlar al sabio exterminio de la Naturaleza con lentillas, medicamentos, injertos de pelo y silicona... Ahora han cambiado las pautas para seleccionar a los más aptos, ya no és el más peludo o la de las tetas más grandes... o si?

Es que ayer vi Ice Age 2 y me encantó... aunque tuve que hacer el esfuerzo mental de obviar los guiños bíblicos que plagaban la película, hacia mucho que no me reía tanto en el cine... se supone que es una peli para niños? es una pelicula para cualquiera con 2 dedos de frente, ya tenga 5 o 50 años. Me hubiera gustado haberme criado con películas como esta, o Corpse Bride... Me jode porque no hacian estas películas cuando yo era pequeña, sino que tuve que tragarme todas las enfermizas películas de Disney, que seguramente la causa de mi actual inestabilidad emocional. Estas pelis se pueden ver una vez ya tienes la personalidad formada, como puedes leer el Mein Kampf o La Biblia si ya tienes capacidad crítica, pero si cojen a alguien que sea tabula rasa le pueden joder la existencia.

También quiero ver Tirant lo Blanc, ... para ver si es tan pervertida como el libro,... y la de Hostel, para ver si es tan violenta como dicen.

the phantom menace

Irreligious

2006-04-09T18:17:00.000+02:00

Opium, desire or will?
Inspiration bound from an elegant seed
Subversion, through smoke I foresee
Erotic motions of lesser gods in ectasy

Opium, bring me forth another dream
Spawn worlds of flesh and red,little jewels of atrocity
Opium, I sleep in debauchery
And burn with you
when you burn in Me

Opium, we fantasizeas we fuse with your root
You are a strange flower,we are your strangest fruit

Opium, it burns in me and you
Opium, it burns for me and for you

La elección del Mal

2006-04-02T18:52:00.000+02:00

Capitulo XVII - “ Es mejor ser amado que temido o viceversa? La respuesta es que convendría ser lo uno y lo otro, pero como es difícil combinar ambas cosas es mucho más seguro ser temido que amado cuando se haya de prescindir de una de las dos”

europe after the rain

Fortress

2006-03-26T17:12:00.000+02:00

The wall inside.. he built to defend himself

Iced Earth - a question of heaven

2006-03-25T20:09:00.000+01:00

Regurgitated

Es todo lo que conseguí de anoche... ( aparte de una foto de Israel durmiendo entre cartones ), ...el papel regurgitado que pude arrancar de la angosta y húmeda faringe de Lupo tras su vano intento de tragárselo. Un clásico, la mejor manera que tienes de asegurarte de que lo que hay escrito nunca saldrá a la luz es tragarte el papel y esperar que tu sufrido estómago lo disuelva.
Curiosamente, a estos efectos el fuego se nos aparece como un método poco eficaz.
¿ Que puede haber escrito en ese papel tan comprometedor que conduce a su autor a engullirlo para preservar el secreto ? Sus planes para esclavizar a toda la raza humana? La localización del oro nazi? El origen del Universo?
La respuesta, cuando se sequen las babas.

Pues no me deja dormir por las noches... mi primitivo cerebro de primate es incapaz de asimilar ninguna de las 2 teorías: no puedo concebir ni el finito ni el infinito. Todo es una diminuta parte de algo más grande... pero que no seamos capaces de asimilarlo no significa que no esté ahí... para una pequeña hormiga una playa es el Universo.
Pero no podemos saber donde estamos.
Así que, como dice Einstein, en la escala de lo cósmico solo lo fantástico tiene posibilidades de ser verdadero.

Venus in Fear

2006-03-20T16:03:00.000+01:00

Después del concierto de Sinister del viernes y el destroy del sábado no vuelvo a tener voz. Me jode no porque no puedo cantar en la ducha, y a mi me alegra la vida empezar el día destrozando alguna canción feliz powermetalera mientras me quito la roña de la noche anterior... hablando de roña... la próxima vez que salga con mis amigos me voy a poner una armadura, porque siempre que voy con ellos mi integridad física corre grave peligro. Creo que olvidan que aunque eructe y tenga más pelo en los brazos que algunos, sigo siendo una mujer, y por tanto puede que no salga indemne de un ataque masivo con botellas de estrellita. Anoche, en concreto, cierto personaje nos tiró un litro de cerveza por encima a todos, y al contrario de lo que pueda parecer, no nos sentimos mejor después de darle unas cuantas hostias. Fue muy agradable ir toda la noche apestando a cerveza, aunque ahora no sé si los hombres se me acercaban por mi interesante conversación o atraídos por el seductor olor del lúpulo, sedante suave y amargo estimulante. La primavera ya empieza a causar estragos en la estabilidad emocional de la gente... ya han caído unos cuantos y la epidemia amenaza propagarse. Pero de momento yo seguiré alegrándome de que la oscura sombra de al abstinencia sexual desaparezca fugazmente del fraguel.

Iba yo conduciendo con la vista fija en la carretera, con los ojos entrecerrados para protegerlos del sol cegador. Bajé el parasol de mi coche, y seguí conduciendo. Entonces la vi descender lentamente a través de un hilo invisible... era Ella, la última de los vástagos de Ungoliant. Se posó y empezó merodear despreocupadamente por el salpicadero de mi coche. No la maté por supuesto, no puedo matar a una criatura lo suficientemente inteligente como para tender trampas para cazar a sus presas... sería diferente si se hubiera tratado de un animal más estupido,... como una mosca o una gallina.
Así que aún debe estar ahí.

—¡Telarañas! —dijo—. ¿Nada más? ¡Telarañas! ¡Pero qué araña! ¡Adelante, abajo con ellas!
Las atacó furiosamente a golpes de espada, pero el hilo que golpeaba no se rompía.

...what you preached

2006-03-15T14:07:00.000+01:00

Hoy por fin se ha apagado el pitido de mis oídos. Si acaso el viernes con Sinister lo recupero.
No tengo fotos porque no me llevé la cámara, así que cuelgo las estupideces que dijimos.

"Que no se crean los WASP que son los cabeza de cartel".

Los Behemoth no vinieron y explicaron que era debido a que no les cabían las guitarras en el avión. Que se las hubieran metido en el culo que ahí seguro que les cabían.

"Vamos a beber hasta que el coche sea una suite."

"Me reservo las cervicales para Testament"

"Después de Gammaray... estampida de frikis."

"¿Te ocuparás de que no muera aplastada? No, yo me ocuparé de matar a los que tenga a mi lado." Una vez más, la respuesta nos reconduce a la pregunta.

"Este lo vive con los Masterplan, tiene pinta de jugar al magic y pintar figuritas en sus ratos libres,... y los Masterplan también."

El manta del Muniesa suelta “Hoy es 11 de Marzo, aniversario del atentado, desde aquí proclamamos que los jevis respetamos la cultura, la paz y la no-violencia. Y ahora con vosotros, Impaled Nazarene!”

“ A.S. ** ** ******* ** ** ****, y ya sé tocar la guitarra. Es una correlación lineal positiva.”

Íbamos borrachos por Granada buscando un antro donde cobijarnos, y entramos en el primer sitio que pillamos. Y estaba sonando Domination, luego Hell Awaits, y luego Symbolic. Pedimos 2 jarras enormes de cerveza, 1,5 € cada una. Demasiada delectación acumulada.

El eslabón perdido: "¿Has visto que han encontrado en Turquía unas personas que andan a cuatro patas y tienen poca o ninguna conciencia de sí mismos? Yo un par más de cervezas y también seré como ellos."

AVR '06

2006-03-12T23:19:00.000+01:00

Ya he vuelto del festival. Vaya experiencia... cercana a la muerte... por el día hacia un calor infernal, por la noche dormir a bajo cero sobre piedras, y los baños eran los más parecido a chernobyl, ... pero he disfrutado como nunca.

El primer día básicamente nos organizamos para llegar a Testament con plenitud de fuerzas. Así que pasamos de Brainstorm y VirginSteele. Vimos a Impaled Nazarene, y me gustaron mucho, una pasada el guitarrista, putos finlandeses,... tienen una técnica...es que en Finlandia hace un frío de mil demonios, no hay nada que hacer y se pueden pasar el día haciendo ejercicios. En Vicious Rumours echamos una siesta para estar a tope con Hypocrisy, que no defraudaron, el guitarrista-cantante que es un abyecto cruce entre gollum y steve buscemi clavó el concierto. Tocaron temazos como Warpath o Eraser, este grupo es mi estilo, la voz es perfecta y son muy melódicos,... como yo lo llamo, death metal para nenas. Luego los WASP, yo que pensaba que esta gente tendrían que estar en un asilo jugando al tute, partieron el escenario más que los niños de 20 años. El Blackie, enfundado en sus muñequeras de sierra, no paraba quieto. Lo que hace la farlopa. Tocaron todos los himnos, Wildchild, Fuck like a beast, Love Machine, Iwannabesomebody,... el personal flipaba con ellos. Y no era para menos, pero yo estaba preocupada en pillar sitio en primera fila para ver luego a Testament. Después de muchos codazos conseguí sitio en primera fila a la izquierda, porque yo sé que Skolnick siempre se pone a la derecha de Chuck Billy, así que lo tendría enfrente. Cuando empezó el concierto no me lo podía creer, Testament, en directo, con su formación original y tocando sólo temas de sus 5 primeros discos. Los discos con Skolnick. El set-list lo hubiera firmado yo: The Preacher, luego Electric Crown, Trial By Fire, The Haunting, The New Order, Sins of Omission, Into the Pit, Legacy, Sousl of Black, Alone in the Dark, Burnt Offerings, Practice what you Preach, Over the Wall y Disciples of the Watch. Estaban todos a tope, era su primer concierto en mucho tiempo y se les notaba. Skolnick habia aparcado el jazz roñoso por un tiempo y había vuelto a la oscura senda del thrash, incluso se estaba dejando el pelo largo otra vez... y se le veía que el tío tenía mono, porque no paraba de hacer paranoias con la guitarra... incluso cuando Chuck estaba presentando una canción, el tio se dedicaba a hacer solos... no paraba quieto. Fue gracioso que no se pusieron de acuerdo él y Peterson para entrar en Souls of Black, seguramente la canción que habrán tocado más veces. En fins, que Alex hizo todos los solos de todos los temas a 2 metros de nosotros... y los clavó nota por nota, como si nada, por algo son suyos. Como siempre decimos, es verdad que Pitrelli no es manco, y hace dignamente los solos que hacía Friedman, pero claro, no es Friedman.
Podría estar hasta mañana torrándola con el concierto... pero sólo diré que fue el mejor experiencia ( musical ) de mi vida.

El Sábado vimos a Masterplan, Nuclear Assault y GammaRay. Yo ya estaba físicamente muerta, pero los GammaRay había que verlos, un espectáculo. Eso era un hervidero de frikis. El Hansen sabe meterse a la gente en el bolsillo y encima tienen un montón de himnos metaleros. Tocaron una hora y media pero se pasó volando. Lo negativo, Kai Hansen tenia un delay muy hortera, y después de una pausa salió fumando al escenario – es imposible cantar, tocar y fumar, eso le ya le vale al Sabina, pero en el powermetal no encaja. Fuma como un carretero,... quizás por eso tiene que ir metiendo delays chungos en la voz.

Próximo concierto: RAGE. Este año voy a aprobar muchas asignaturas pendientes.

The Ritual

2006-03-08T15:18:00.000+01:00

Hace un año le hice una promesa: Si los Testament se acercan por Europa te llevo a verlos a donde quiera que vayan. Y ahora voy a cumplirla.

La verdad es que pillé el viaje sin saber quien más venía, pero también me hace ganas ver a otros grupos: El primer dia me tragaré lor conciertos enteros de Hypocrisy, WASP y TestamenT.
El segundo intentaré arrastrar lo que quede de mi para ver un rato a MoonSorrow ( metal vikingo ), To Die For ( goticuchens ), MasterPlan ( muy clasicos pero me encantan ), Behemoth, Nuclear Assault ( los hermanos bastardos de Anthrax )... y GammaRay, uno de mis grupos favoritos. Después de gammaray me iré a esperar a la Muerte en algún sitio apartado.

Será mi primer festival guarreras... si sobrevivo ya me plantearé hacer un W:O:A

Auf Wiedersehen!

Atarfe'06

Mi próxima promesa va a ser: si los Megadeth hacen gira, te llevo a verlos al fin del mundo.

Inpropagation

2006-03-06T14:58:00.000+01:00

Yo solo digo que la gente iba muy borracha el sábado pasado. Y que el alcohol hace que la fidelidad se torne un concepto de límites muy difusos. Cuando eres incapaz de encontrar tu propia nariz, olvidas fácilmente que perteneces a alguien. Es curioso, como varía el comportamiento humano según la cantidad de alcohol en sangre. Lo primero que se pierde es el sentido del deber ( que no el sentido del beber ), luego el autocontrol, y posteriormente el del equilibro.
Y es interesante observar como va evolucionando ( involucionando, mejor dicho ) el personal a lo largo de la noche. A las 12 el fraguel es soporífero como un salón de té británico, mientras que a las 5 parece que se han desatado las Furias del Infierno.

Además, el sábado hubo nueva edición de crónicas necrófilas, cuya portada, firmada por Lord Voyeur, supera los límites de lo grotesco. Eso, junto con el regalo del condón rosa con vaselina- por gentileza de Carpi- ofrece unas perspectivas, cuanto menos, turbadoras. Yo por mi parte, ya he sido plenamente aceptada en el selecto círculo necrófilo al haber dibujado unos genitales masculinos.

En fin, que estamos ansiosos de que Khal abandone su vil cometido de proveedor de sustancias aniquiladoras de las escasas neuronas que pueblan vuestros diminutos cerebros, y se reincorpore a las hordas de destrucción que campan libremente por la Noche.

Descanting the insalubrious

Horrorscope

2006-03-05T18:29:00.000+01:00

Una canción oscura para un día oscuro.

¿ Que importa ? Si tu haces menos horrible el mundo y más cortos los instantes.

I'm outta the dive an' comin' alive

First Strike is Deadly

2006-03-02T23:17:00.000+01:00

alexlegacy

Alex me ha contestado! Ha contestado al estúpido e insustancial post que le dejé en su foro. No se ve un carajo, pero yo preguntaba aver si iba a volver a Testament para esta gira, y el tio ha soltado la guitarra y con sus prodigiosos dedos me ha tecleado "Buenos días amigo, I'll see you there! Alex" Así ya me preparo psicológicamente... tal como estaban las cosas en el grupo, no pensaba tener la oportunidad de ver a los Testament , pero ver a Testament con Skolnick ya se me antojaba imposible. Cuando el tio haga el solo de Electric Crown, el Souls of Black, o el F.S.I.D. ... ya puede explotar el mundo. Espero que tanto tocar jazz roñoso estos ultimos años no se le haya olvidado como partir la sexta arras, y vea un concierto thrasher decente.

grrr... es mi guitarrista ( vivo*) favorito. Y Friedman. Y Smolski. Y los 3 han acabado haciendo jazz... Zzz.. Bueno, lo que hace Smolski es inclasificable.

*C.S.

Lunar Strain

2006-02-28T19:35:00.000+01:00

Lo mejor de ir al cine son las conversaciones de antes y después de la peli. El tema del otro día era si nos tragábamos eso de que los americanos han estado en la Luna.
Hace poco vi un documental sobre eso: en plena guerra fría le preguntan a Kennedy “presidente, los rusos han mandado un hombre al espacio”, a lo que contesta “pues nosotros lo mandaremos a la Luna”.
Era muy gracioso todo, trajes espaciales de papel de envolver bocadillos, ordenadores del tamaño de un camión,... parecía una peli de ciencia ficción de serie B.
Los astronautas en la estación de lanzamiento tenían serios problemas para comunicarse con la base “como nos vais a mandar a la Luna si estáis a 20km y no podemos ni hablar por teléfono!”
Pero la duda razonable se convirtió en certeza absoluta cuando vi a los astronautas recorriendo el satélite con una especie de mini coche lunar, que iba levantando polvo tras de sí... y se observa como ese polvo cae a la velocidad que lo haría en la tierra... enigmático cuanto menos, teniendo en cuenta la escasa gravedad que hay en la superficie lunar...

...and subterranean

spiritualhealing

2006-02-27T14:33:00.000+01:00

A justified torture?

Lo más seguro para tu corazón es tenerlo guardado en una cajita, o como mucho dárselo a alguien que lo quiera tratar muy bien.
Pero dejarlo libre es como un kit de sadomasoquismo, te arriesgas a hacer daño a alguien o que te lo hagan a ti,... y lo peor es que eso te divierte.

HERESY is what I say it is

2006-02-22T15:59:00.000+01:00

El otro día vi Casanova, me harté de reír, la recomiendo. La peli trascurre en Venecia, supongo que por el renacimiento, con toda la represión de la Iglesia y eso... así que todo el mundo va más salido que el pico de una mesa, ...cuanto más casto más salido, como no podría ser de otra forma. La protagonista, que es guapa, lista, escritora, hábil espadachín, científica e inventora, dice que ella lo que quiere es un amor verdadero, bla bla, bla... y Casanova le dice que también es amor verdadero cuando se tira a una diferente cada día.

Ahí se nos plantea el dilema (obsérvese que utilizo el plural académico para mis discursos), de si el ser humano es por naturaleza monógamo ( como las venerables langostas ), o si es polígamo ( como el resto de animales vertebrados ).
No lo podemos saber a ciencia cierta porque tenemos demasiado incrustados en el cerebro los prejuicios de la religión judeo-cristiana ( basados en amargar lo más posible la existencia a sus fieles ), i me encantaría poder hacerme una lobotomía frontal que me permitiera amar libremente a alguien o dejar de hacerlo sin sentir remordimientos, pero de momento tengo que aceptar que entre la Biblia, Disney i las insulsas pelis de Julia Roberts me han inculcado la utopía del amor verdadero en mi débil espíritu, así que tendré que conformarme con mi monogamia por periodos alternos sucesivos. Quizás dentro de algunos siglos una chica podrá decirle a su novio “me voy a echar un polvo con el vecino”, al igual que ahora decimos “me voy a echar un partido de tenis con el vecino”, y que sea lo más natural del mundo... pero de momento es ciencia ficción.

seri sesi

ya soy un superhéroe de comic

2006-02-19T22:25:00.000+01:00

eskoriax

Ayer salió la pandilla necrófila ( casi ) al completo y me dedicaron unos cuantos garabatos :)
Esto se supone q soy yo... en superguerrer de l'espai o algo,... q crack el sanna para dibujar esto en 5 min y borracho perdido.

De como empezar hablando de pelis moñas y acabar divagando sobre estrategias bélicas americano-soviéticas...

2006-02-16T21:41:00.000+01:00

Esto no me deja subir fotos,... asi que la torraré más de la cuenta.

A veces me paso medio año sin pisar un cine y ahora concurren mil pelis que quiero ver: underworld ( colmillos...), memorias de una geisha, tirant lo blanc, alatriste, el codigo davinci, ... adaptaciones de libros más o menos buenos, que algunos me he leído y otros que esperaba a la película ( ¿ Has leído el Ulises de Joyce? No, esperaré a la película ) xD

De momento fui a ver Pride & Prejudice... supermoña... me encantó. No he tocado un libro de Jane Austen en mi vida... (soy bastante machista para esto de la literatura no suelo leer a escritoras...no sé porque... creo que tengo traumas infantiles de cuando mi profesora de catalán nos obligaba a leer libros mediocres escritos por autoras catalanas), pero me encantan las pelis que hacen de sus libros... hombres abstenerse, son pelis de mujeres, para mujeres.
También fui a ver Munich, muy buena, “no sirve de nada matar a un enemigo, tarde o temprano tu hijo vendrá a matarte a ti y nunca acaba la guerra”.

Pero lo mejor fue la conversación de después de la película...
“Durante la guerra fría, los soviéticos instalaron unos misiles apuntando a los aliados. Estos misiles están fijos y no se pueden desactivar. Y ahí siguen”
“Por su parte, los EEUU instalaron un curioso sistema de defensa. En caso de ataque nuclear en EEUU se disparaban automáticamente unos misiles nucleares hacia la URSS, en plan yo me hundo, pero tu te hundes conmigo,... es absurdo, si se activara automáticamente algún tipo de defensa, lo entendería... pero que una sociedad ”avanzada” tenga como último recurso el mecanismo de la abeja, de morir picando...es deprimente"

Ars Amandi

2006-02-14T00:26:00.000+01:00

Pues felicidades a los que están enamorados! Yo desde luego lo estoy... aunque de mucha gente diferente... ( sobretot de sa rossota més wapa q se passetja!) ;* y de mi libertad,... así que para no volver a caer en las corruptas garras del hijo de Venus, me he releído el Ars Amandi... es mi antídoto... al mínimo símptoma de atontamiento amoroso, me lo leo y se me quitan las ganas de perder el norte por nadie... porque como dice el maestro..

“... te conviertes en un ser digno de lastima, tal que quien te vea exclame al punto: està enamorado”
“El amante tropieza en su camino con más tedios que satisfacciones”
“Lo que se alcanza fácilmente no alienta la perseverancia... y la prohibición exaltará mis deseos” ( Nitimur in Vetitum )... yo mismo, confieso, no sé amar sino me ofenden”

...es un compedio de crudas verdades, por eso me encanta.

Por cierto, este findesemana, Especial San Valentín del Necrocomicón, en los mejores antros...

storm-beached

y mis chicos favoritos...

2006-02-11T16:35:00.000+01:00

ñawñaw

... después de tanto engendro, tocaba dar rienda suelta a mi animus groupis...
Cuando uno està tan bueno, no necesita hacer canciones moñas para ligar, y se puede dedicar a hacer tralla.
La ecuación es simple.

Ugliest Metal Band???

2006-02-09T21:35:00.000+01:00

horrorgallery

Ñaaaaw... q bixos... menos mal que se han convertido en grandes estrellas del rock... sino no habrían copulado en su vida. Espero que la Naturaleza haya sido sabia y haya provisto a estos especímenes de gametos inservibles y no aptos para la reproducción... bueno, en el caso de Halford es indiferente.

La delgada línea entre la belleza y la monstruosidad...

2006-02-07T23:24:00.000+01:00

parecido razonable

Fikadas

2006-02-04T15:22:00.000+01:00

phi-losopher

Os meto un caxo del Codigo DaVinci... vale, es a la literatura lo que la JenifarLopa a la música, pero me encantó hablar del tema el otro dia y todo lo que me explicaste niño,... dedicado a Dani, Andriu, Xavi y demás frikis que me honran leyendo las xorradas que escribo ;*

Langdon se dio la vuelta para contemplar la cara expectante de sus alumnos.
(...)
Mientras cargaba el proyector con las diapositivas, explicó que el
número Phi se derivaba de la Secuencia de Fibonacci, una progresión
famosa no sólo porque la suma de los números precedentes equivalía al
siguiente, sino porque los cocientes de los números precedentes poseían la
sorprendente propiedad de tender a 1,618, es decir, al número Phi.
A pesar de los orígenes aparentemente místicos de Phi, prosiguió
Langdon, el aspecto verdaderamente pasmoso de ese número era su papel
básico en tanto que molde constructivo de la naturaleza. Las plantas, los
animales e incluso los seres humanos poseían características dimensionales
que se ajustaban con misteriosa exactitud a la razón de Phi a 1.
—La ubicuidad de Phi en la naturaleza —añadió Langdon apagando las
luces— trasciende sin duda la casualidad, por lo que los antiguos creían que
ese número había sido predeterminado por el Creador del Universo. Los
primeros científicos bautizaron el uno coma seiscientos dieciocho como «La
Divina Proporción».
—Un momento —dijo una alumna de la primera fila—. Yo estoy
terminando biología y nunca he visto esa Divina Proporción en la naturaleza.
—¿Ah no? —respondió Langdon con una sonrisa burlona—. ¿Has
estudiado alguna vez la relación entre machos y hembras en un panal de
abejas?
—Sí, claro. Las hembras siempre son más.
—Exacto. ¿Y sabías que si divides el número de hembras por el de los
machos de cualquier panal del mundo, siempre obtendrás el mismo
número?
—¿Sí?
—Sí. El Phi.
La alumna ahogó una exclamación de asombro.
—No es posible.
—Sí es posible —contraatacó Langdon mientras proyectaba la
diapositiva de un molusco espiral—. ¿Reconoces esto?
—Es un nautilo —dijo la alumna de biología—. Un molusco cefalópodo
que se inyecta gas en su caparazón compartimentado para equilibrar su
flotación.
—Correcto. ¿Y sabrías decirme cuál es la razón entre el diámetro de
cada tramo de su espiral con el siguiente?
La joven miró indecisa los arcos concéntricos de aquel caparazón.
Langdon asintió.
—El número Phi. La Diviña Proporción. Uno coma seiscientos dieciocho.
La alumna parecía maravillada.
Langdon proyectó la siguiente diapositiva, el primer plano de un girasol
lleno de semillas.
—Las pipas de girasol crecen en espirales opuestos. ¿Alguien sabría
decirme cuál es la razón entre el diámetro de cada rotación y el siguiente?
—¿Phi? —dijeron todos al unísono.
—Correcto. —Langdon empezó a pasar muy deprisa el resto de
imágenes: pinas piñoneras, distribuciones de hojas en ramas,
segmentaciones de insectos, ejemplos todos que se ajustaban con
sorprendente fidelidad a la Divina Proporción.
—Esto es insólito —exclamó un alumno.
—Sí —dijo otro—. Pero ¿qué tiene que ver esto con el arte?
—¡Aja!—intervino Langdon—. Me alegro de que alguien lo pregunte.
Proyectó otra diapositiva, de un pergamino amarillento en el que
aparecía el famoso desnudo masculino de Leonardo da Vinci —El hombre de
Vitrubio—, llamado así en honor a Marcus Vitrubius, el brillante arquitecto
romano que ensalzó la Divina Proporción en su obra De Arquitectura.
—Nadie entendía mejor que Leonardo la estructura divina del cuerpo
humano. Había llegado a exhumar cadáveres para medir las proporciones
exactas de sus estructuras óseas. Fue el primero en demostrar que el cuerpo
humano está formado literalmente de bloques constructivos cuya razón es
siempre igual a Phi.
Los alumnos le dedicaron una mirada escéptica.
—¿No me creéis? —les retó Langdon—. Pues la próxima vez que os
duchéis, llevaros un metro al baño.
A un par de integrantes del equipo de fútbol se les escapó una risa
nerviosa.
—No sólo vosotros, cachas inseguros —cortó Langdon—, sino todos.
Chicos y chicas. Intentadlo. Medid la distancia entre el suelo y la parte más
alta de la cabeza. Y divididla luego entre la distancia que hay entre el
ombligo y el suelo. ¿No adivináis qué número os va a dar?
—¡No será el Phi! —exclamó uno de los deportistas, incrédulo.
—Pues sí, el Phi. Uno coma seiscientos dieciocho. ¿Queréis otro
ejemplo? Medios la distancia entre el hombro y las puntas de los dedos y
divididla por la distancia entre el codo y la punta de los dedos. Otra vez Phi.
¿Otro más? La distancia entre la cadera y el suelo dividida por la distancia
entre la rodilla y el suelo. Otra vez Phi. Las articulaciones de manos y de
pies. Las divisiones vertebrales. Phi, Phi, Phi. Amigos y amigas, todos
vosotros sois tributos andantes a la Divina Proporción.

Un Mundo Feliz

2006-01-28T16:54:00.000+01:00

Ahora me entero que el título original es A Brave New World.
Acabo de terminar este libro... es la típica novela de ciencia ficción que describe una civilización futurista supercontrolada por el poder establecido... la verdad es que es una mezcla entre el libro 1984, Demolition Man y Gatacca. Crean a la gente en grandes laboratorios, les dan unas características según si van a ser Alfas, Betas, Gammas, Deltas y Epsilones, más listos o más tontos según el oxígeno que les permiten que les llegue al cerebro. Desde bebés, les aplican técnicas de condicionamiento conductual, para que les guste la función que van a tener en la sociedad “...los niños Deltas visten todos de caqui, Oh, yo no quiero jugar con niños Deltas! Y los Epsilones todavía son peores. Son demasiado tontos para poder leer o escribir. Me alegro mucho de ser un Beta. Los niños Alfas visten de color gris. Trabajan mucho más duramente porque son terriblemente inteligentes. De verdad me alegro muchísimo de ser un Beta, porque no trabajan tanto. Y, además, nosotros somos mejores que los Gammas y los Deltas...”
Todoelmundo es feliz porque les programan para desear lo que pueden tener. És sencillo. La infelicidad aparece cuando deseamos algo que no podemos tener.
Pero la felicidad siempre parece escuálida en comparación con las compensaciones que ofrece la desdicha. Estar satisfecho del todo no posee el encanto que supone mantener una lucha contra la infelicidad, ni contra la tentación o contra una pasión fatal. La felicidad nunca tiene grandeza.
Reclamo el derecho a ser desdichado.

Y me encanta ser infeliz a tu lado.
Non ut ames oro, uerum ut amare sinas.

bnw

Cryptic Writings

2006-01-24T16:01:00.000+01:00

Ya he vuelto del viaje, y he de decir que ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, por lo que al volver me ha entrado una depresión que sólo consigo calmar planeando mi próxima escapada. Marzo. Testament.

No puedo poner fotos porque no llevaba cámara. En vez de eso llevaba papel y boli e iba apuntando las gilipolleces que íbamos diciendo, en ese momento me partía de risa, pero ahora veo que son idioteces de borrachos que sólo hacen gracia con la correspondiente, justa y necesaria dosis de alcohol en sangre.

“ He echado un escupitajo que és de color Muerte, he notado que se me iban 7 años de vida cuando lo he soltado” ( ¿ Cual es The Colour of Death? Según nuestros estudios és ocre verdoso )

“ fotocópiame esto, coma, puta. * ” Remarcar el signo de puntuación.
* 2 Posibles significados:
a) Se quiere dejar constancia de la condición estamental en que se encuentra ubicada la receptora.
b) Fotocópiame esto, pero no toques con tus sucias manos las partituras del Master of Puppets.
--- dedicado a las petardas de la copisteria de la uib.

“ Símbolos de la Música, el lenguaje universal, como las matemáticas,... te imaginas que se escribiera música en inglés, francés,... silencios de cuadrada, 8 tiempos muriéndose de asco...”

“ La gente pensará que nos queremos mucho, y que nuestra vida es todo flores, arcoiris y fuegos artificiales, cuando en realidad sólo hay puñaladas traperas” xD

La única vez que he lamentado no traer cámara; un baño del aeropuerto tenía este cartel “ Este baño dispone de recipiente especial para agujas y jeringuillas usadas ” Genial, no puedes fumar pero puedes meterte bucos.

“Vorágine” Me gusta esta palabra.

Justo al lado del Aeropuerto de BCN está la fábrica de Damm, és enorme, cómo una estación de lanzamiento de la NASA, y tanques del cerveza del tamaño de un trasatlántico :)_ “ Te imaginas vaya muerte, sale el avión y justo al despegar se estrella contra la fábrica de Damm,... y mueres entre hectolitros de cerveza”

En la estación de metro se oye – Les recordamos a los Sres. Pasajeros que esta estación está provista de cámara de vigilancia para su seguridad-. “Y de que me sirve la cámara de vigilancia si me viene alguien y me corta el pescuezo?” “En caso de ser degollados brutalmente en el Metro será grabado y lo remitiremos a sus familiares más directos”
“Recuerdo de su brutal degollación”
“Para ponerlo al lado del vídeo de la 1ª comunión”
“Recuerdo de su primera degollación ( y última )”.

“Ahora que estamos en nuestro punto álgido de subnormalidad, callémonos”

Cryptic Writings

Bandas Lombardas, 2 acepciones:
1. Recurso arquitectónico característico del románico italiano.
2. Bandas en que ha tocado Dave Lombardo, véase Slayer, Testament,...

Thrashed, Lost & Strungout

2006-01-19T20:30:00.000+01:00

Bueno gentuza, me marcho a Barcelona a hacer el Mal... lo mejor de ir a pasar el findesemana a Barcelona, es que ya he estado mil veces en esta ciudad. Por tanto, no me sentiré obligada a visitar todos los monumentos, catedrales y museos ( a excepción quizás del Museu de l’Eròtica )... y por eso me podré pasar todos los días y las noches bebiendo, comiendo, durmiendo... y demás prácticas hedonistas.

No llevo cámara porque seguramente mi pobre cámara no sobreviviría a la experiencia, ya que seguramente acabaré borracha en un pesquero camino de Siberia, si todo sale según lo previsto... Además, me informan que ya va una expedición de paparazzis al concierto... así que ya me pasarán fotos los corresponsales de Radio Fraguel

Me moría de ganas de ver a los COB en directo... y era ahora o nunca, antes de que saquen más discos malos, ... y con un poco de suerte antes del verano también veré a Testament y Rage,... así que ya solo me quedará ver a Megadeth para poder morirme tranquila.

COBHC

3,14156592

2006-01-18T14:27:00.000+01:00

Ya que yo no estoy inspirada he pedido a un amigo que me escriba algo... :)

Debido a mis limitados conocimientos de la cultura humana en general y del tema que me ocupa en particular, supongo que la primera noción del número pi, aparece con los egipcios, pero como esta gente sin haber inventado la sopa de letras, ya perdía el tiempo en hacer jeroglíficos y parecía dedicarse más a construir pirámides que no circunferencias, voy a obviar este pueblo. ( Básicamente es que ahora mismo no me apetece meterme con él, ya que hay moralla que merece mucha más dedicación en ser jorobada )

Así pues, el nacimiento de Cristo todavía quedaba lejos, las mariposillas aún surcaban extensos bosques entre florecillas y foliaje, eso mismo, foliaje, cuándo a alguien que se jugaba más que yo con esta redacción le dio por escribir un cuento que se incorporaría a una colección de relatos escritos por los más esquizofrénicos paranoides de la época (o gente que se jugaba magnas limpiezas de miembro, sí, limpiezas en toda regla, puesto que por aquel entonces en que el populacho se lavaba menos que el rabo de una vaca, una felación era el equivalente a una ducha tal y como la conocemos hoy en día). Una piara de años más tarde esta colección haría decidir a un tal Tolkien que el libro estaba anticuado, y le inspiraría a escribir una nueva religión adaptada a las exigencias de un público cada vez más asocial y perturbado... ésta posiblemente sea la trama de mi próxima entrega.

A lo que íbamos... nada, la fábula patrañosa que nos ocupa en primera instancia nada más y nada menos que es la bíblia, (enhorabuena a tí que lo has adivinado desde el principio) y la porción a la que me remito es Reyes I; Capítulo séptimo, Versículo veintitrés:

"Hizo asimismo un mar de fundición, de diez codos de uno al otro lado, redondo y de cinco codos de alto, y ceníalo en derredor un cordón de treinta codos"

Supongo que el que escribió esto, hacía mucho tiempo que no se "duchaba" y con las prisas y el ansia ajustó los poco más de treinta codos mas uno que debería medir el mar de fundición a treinta, bueno, eso si es que no iba ligeramente pimplado y trazó un arco en vez del diámetro.

Pasaron pocos años más, y algún griego que pretendería fascinar a algún tierno discípulo suyo para poder ganarse así sus favores y permitiese que su maestro lacerara su jugoso y apetitoso ojete (ojo, en grecia todavía no se habían hallado las maravillas de una apropiada ablusión de mantequilla, manteca o semejante en la perforación anal antes del coito, por lo que podéis haceros una idea de cuan apurada debería ser la ceremonia para los sufridos ojetes y nabos que campaban a sus anchas por la antigua civilización ). Bueno, el susodicho pederasta y homosexual, resulta que hizo una aproximación muy exacta a lo que hoy en día es el número este que nos atañe a base de calcular perímetros de formas muy ajustadas insertadas dentro del círculo... n'hi ha que estàn molt desenfeinats..

Para acabar, puesto que no quisiera ser fatigoso, y viendo que esta redacción no viene a cuento, no viene de ningún sitio, y tampoco nos lleva a nada, acabaré diciendo que incluso hay dementes que han calculado inconcebibles cifras para este guarismo, apremiándose por conseguir ser el habitante mas friki y lunático del planeta, pero todavía queda un prototipo de persona más excéntrica y desviada, son los "idos" que incluso proponen que la cifra oculta un misterioso mensaje enviado por una civilización alienígena ( basándose en la perpetua existencia del pi )... en fin...

The Necrofilic Sqad at the Deep Spain

2006-01-16T23:25:00.000+01:00

Tras burlar a la Muerte conduciendo durante 15 km de caminos de cabras con amenazantes precipicios a los lados, llegamos a Calviá City. Uno podía imaginarse otra estampa de un pueblo con tan alto nivel de corrupción urbanística... pero me encuentro con un pueblucho de la Ejpaña profunda, que en vez de Calviá podría haberse llamado Monchuela o Villaconejos.

Como todo pueblo ejpañó que se precie de serlo, tiene a la entrada del pueblo su puticlús, como puede apreciarse en la fotografía. Siguiendo por la calle principal ( que muchas veces es la única calle del pueblo ), observamos que hay más bares que viviendas. Un buen ejemplo de ello es el bar “Sa Sucietat”, que reúne todos los requisitos de los establecimientos de ésta índole, a saber: máquina de tabaco con marcas que ya están fuera del mercado, mobiliario de la posguerra, alguna bandera y/o/u bufanda del Real Madrid, dueño gordo cincuentón tras la barra ( también vale esposa gorda y cincuentona del dueño ). En la foto podemos observar el prototipo de cliente que frecuenta estos bares. La foto fue tomada a las 16:012 a la llegada del interfecto a su hábitat natural. A las 20:20 pasábamos por ahí y pudimos observar la salida del susodicho, está vez más achispado y menos capacitado para la conducción de su peculiar vehículo.

Próximamente, más Crónicas Necrofílicas. Jueves 19: The Ghosts’ Curva Strikes Back

Fotografia1

2006-01-16T23:21:00.001+01:00

Fotografia2

El color de la magia

2006-01-14T12:22:00.000+01:00

Ya he acabado el libro... normalmente no dejo que los frikis me recomienden libros y ahora recuerdo el porqué... Transcribiré alguna de las perlas del Terry Prachett este..

" La Muerte parecía sorprendida, al menos hasta donde puede parecerlo un rostros sin rasgos móviles "

Kring, una espada que habla, dice " Lo que de verdad me gustaría ser es reja de arado. No sé exactamente en qué consiste, pero parece una existencia con objetivo"

"... por un momento existieron triángulos de cuatro lados y círculos cuadragulados... "

" ¿ De que voy a morir ? No te puedes morir de Muerte, tiene que haber una razón"

No puedes leer 284 páginas de estas esquizofrenias paranoides sin que te cause daños irreversibles en el lóbulo frontal. De todas maneras, si me lo he leído entero es por algo...

Voy por el siguiente, se aceptan recomendaciones, ... abstenerse fans de Stephen King, ...y si nadie lo remedia leeré Siddharta de Herman Hess, que lo tengo pendiente..
Esta semana sale no sé qué fascículo con Un Mundo Feliz por 3 €... hay que pillarlo

I'm Bored ( Death Angel )

2006-01-12T23:46:00.000+01:00

Calvin&Hobbes

"El aspecto de tristeza nunca es de buen tono. Es más conveniente el aire de aburrido. Si está triste és que algo le falta o que no le ha salido bien. Eso és mostrarse inferior. En cambio, si está aburrido, lo inferior es aquello que ha intentado en vano entretenerle."

Stendhal - Rojo y Negro

The fear of loss is a path to the dark side.

2006-01-10T21:09:00.000+01:00

Ya que nadie me ha regalado lo único que realmente quería... me he autoregalado el Episodio III de StarWars.

Esta saga me fascina... podría empezar a torrarla con las miles interpretaciones que le doy.. pero a más de uno que yo me sé le pegaría por ahorcarse con el ratón desde la lámpara de su cuarto.

Sólo voy a torrarla un poco. Leo en una revista de frikis...

" La Guerra de las Galaxias se inspira en La Fortaleza Escondida, película dirigida por Kurosawa en 1958. En ella, una princesa destronada muy guerrera vaga por caminos acompañada de un samurai y de dos vasallos con la intención de reinstaurar su dinastía.

Su tono es de aventuras con un cierto toque de comedia, aportado casi siempre por los graciosillos personajes al servicio de la princesa ( uno muy alto y otro muy bajo ). Hay un consejo de samurais que velan por la princesa; la presencia fantasmal de una sombra negra, llena de cicatrices, que no es sino el enemigo de los héroes, un antiguo samurai que se ha pasado al otro lado.

Por su parte Yoda tiene un maravilloso parecido con Dersu Uzala. Sabio, bajito, de edad dificil de adivinar, con dificultad evidente para conjugar verbos en el tiempo correcto y poner el sujeto en el lugar adecuado de la frase, es un maestro que transmite sus enseñanzas a un explorador ruso en el inhóspito paisaje de Siberia."

Muy bien.. llegados a este punto me corroe la curiosidad de ver estas películas.. si alguien las tiene o las ha visto, que me lo diga.

2006-01-09T23:40:00.000+01:00

That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.

mmm.. así me enteraré si te dignas a visitar mi blog...
Es que estaba haciendo mi lista de discos favoritos,... y a parte de alguna moñada de las mias, me doy cuenta de que toda la musica que escucho es por ti... desde que me grabaste el R.I.P., así que gracias por aleccionarme en la oscura senda del thrash, ... si no fuera por ti ahora seguramente estaría escuchando indie roñoso...

Hay que ir organizando el peregrinaje a Granada a ver a San Skolnick del antiguo Testamento.

Exhume to consume

2006-01-06T19:11:00.000+01:00

Normalmente si ves una película después de haber leído el libro, te decepciona... rara vez es al revés... pero después de ver Dracula de Cóppola, probablemente mi película favorita, con toda la ilusión me hice con un ejemplar del libro de Bram Stoker, y me encontré con una historia policíaca escrita en forma epistolar, sosa, cursi, muy cristiana,... y terriblemente aburrida. Pero el merito que debemos reconocerle a BS, a falta del mérito literario, es el haber puesto la primera piedra en la recopilación de la mitología vampírica, que por otra parte ha existido desde que el hombre teme a la muerte, ...desde siempre.

Qué lleva a la gente a creer y crear semejantes supersticiones?... vi un interesantísimo documental sobre el origen de estos mitos. Podemos imaginarnos a Bram Stoker en el decrépito Dublín de finales de siglo XIX. El gris periodista vivía en un piso desde el cual se veía el cementerio de la ciudad. La epidemia de la peste y el hambre asolaba toda Europa,... por lo que algunos ciudadanos desesperados acudían por las noches al cementerio a exhumar los cadáveres más recientes y apetecibles, ...para tener algo que llevarse a la boca. Puede que tan conmovedor espectáculo inspirara al Sr. Stoker para su relato...

Y todo lo que tiene movimiento y vida les servirá de alimento; todas estas cosas las servirán de alimento, así como las legumbres y las hierbas. Lo único queno deben comer es la carne con su alma,es decir, con su sangre" Génesis, 9, 4.

Musica ?¿

2006-01-04T23:15:00.000+01:00

Leo en el periódico que han filtrado los métodos de tortura utilizados por los norteamericanos contra los prisioneros iraquíes... entre los que se incluían dejarlos encerrados completamente a oscuras y ponerles música heavy ( osea, lo que voluntariamente hacemos nosotros cada findesemana ):
EEUU pone música de Metallica a los prisioneros iraquíes para hacerles hablar

Así, los prisioneros que no cooperan son obligados a oír durante periodos prolongados canciones del grupo Metallica (...). Esta gente nunca ha oído heavy metal", declaró el sargento Mark Hadsell a la revista 'Newsweek'.
"Si lo oyes durante 24 horas, tu cerebro y tus funciones corporales empiezan a bajar, tus pensamientos se ralentizan y tu voluntad se rompe", ahí es cuando llegamos nosotros y hablamos con ellos", explicó.
El trato que reciben los prisioneros de guerra iraquíes está siendo investigado por Amnistía Internacional.

Su líder James Hetfield responde que “Es algo que no puedes controlar. Por otra parte, si esa gente no ha escuchado nunca música occidental, nos halaga que lo primero que oigan sea Metallica”.

¬ ¬

en fin.... para empezar extraemos de esto que la tortura no tiene métodos universales... algo como escuchar un grupo de Música que mucha gente paga por ver y oír... a otra gente la conduce a traicionar a su familia, su patria y su dios, suplicando que acaben con su penitencia....
Por otra parte... deberían especificar qué disco de Metallica les ponen... en caso de que se trate del Saint Cáncer,... entiendo que ya supone una tortura para espectro más amplio de la humanidad.

Ley Antitabaco

2006-01-03T18:13:00.000+01:00

- ¿ Le importa que fume ?

- Por mi como si te pegas un tiro.

Caught in a mosh

2006-01-03T18:11:00.000+01:00

Sólo quería mandar un besazo enorme los jevis, frikis y entes varios que compartimos la nochevieja de este año... en especial a mis niños favoritos... me encanta desperdiciar mi juventud y salud con vosotros en ese agujero infecto que es el fraguel.

No tiene desperdicio la conversación mantenida con vosotros durante el botellón con el vodka y ron más cutres del hemisferio norte... eso nos pasa por comprarlo todo a última hora... la previsión y organización no es una de nuestras virtudes

A consecuencia de lo anterior y de alguna que otra estrellita mágica alcancé un estado de euforia ( anthrax domina mis pensamientos... ) que me permitió decir más salvajadas por minuto de lo que soy capaz normalmente, así como de reírme de las salvajadas ajenas... tengo lagunas mentales.. pero recuerdo que hubo adulterio presencial, acoso sexual lésbico, algo de carcass, rondas de chupitazos, y mis colegas que me levantaron por los aires... sin manosearme ni un pokito...no sé si alegrarme por tener unos amigos tan leales y respetuosos hacia mi... o deprimirme porque no me meten mano ni yendo borrachos... en fin, les agradezco su diligencia y que no me partieran la cabeza contra el futbolín...

Sobretodo agradecerle a mi caballero andante que me cuidara toda la noche y me acompañó a casa como una princesita borracha... te debo una niño...

Me acuesto a las 7 de la mañana y me levanto a las 8 de la mañana del día 2 de Enero... para mi no ha existido el día 1 de Enero... ahora sé lo que se siente al despertarse de un coma.

Vecinocidio

2006-01-03T18:05:00.000+01:00

Voy a relatar esta anécdota... por su sangriento desenlace.

3 p.m. de la tarde. Yo pretendía echarme una siesta para recuperar las horas que no había dormido por la noche. Me eché en la cama, cerré los ojos ...no había ni alcanzado la fase REM cuando un ruido insoportable invade el edificio. Mis vecinitos de arriba han puesto el disco de Bisbal ( o algún otro de su calaña ),... pero parece que sólo les gusta una canción del disco... por lo que la ponen una y otra vez... una y otra vez... la misma canción... replay... a la quinta vez... con la vena de la sien a punto de explotarme y llena de ira homicida, salto de la cama, apunto con mi equipo de música al techo,.. y busco el cd que más puede desquiciar a mis vecinos... Death... no.. demasiado elaborado.. no creo ni que sus primitivos oídos puedan percibirlo.. Testament... demasiado rápido,... Metallica... si... entersandman.. sencillo e irritante. Pongo la música a todo meter, i corro a abrir la ventana para hacerme oír mejor.. con las prisas me pillo el dedo índice de la mano derecha con las puertas corredizas... pero no me doy cuenta,... mi sistema nervioso está invadido por el odio... es lo bueno de la ira, no te deja pensar ni sentir otra cosa... ni siquiera el dolor. Pero cuando empecé a ver sangre por el suelo me puse a chillar como una nena y retorcerme de dolor.. sobre todo cuando ví mi dedo favorito en carne viva y con la uña rota. El panorama era Metallica a toda hostia y yo desangrándome cuando mi madre irrumpe en mi habitación para ponerme a parir por tener la música tan alta... no le gusta molestar a nadie.. ni siquiera a los hijos de puta de los vecinos.

Debería haber hecho una foto a mi dedo con principios de gangrena y ponerla como acompañamiento del relato... pero he preferido no deleitaros con esa maravillosa visión.