Declaración Universal de los Derechos Humanos del Zombi

Tras la nueva invasión de pelis de zombis en nuestra cartelera he decidido hacer mi pequeño homenaje a el más glorioso e insigne de los géneros cinematográficos.

Para empezar, deseo informar a mis indoctos lectores que el mito del zombi tiene su origin en un rito tahitiano que consistía en resucitar a un muerto mediante el practicas vudú. El muerto, al ser resucitado, se convertía en su esclavo para ejecutar tus pérfidos planes.

Esta es la teoría científica. Pero cuando acudimos al tratamiento que se ha dado a los zombis en la historia del cine nos encontramos que hollywood les ha venido proporcionado un trato denigrante desde hace décadas.

Para empezar, nunca se nomina a los Óscars a ninguna peli de zombis. Algo a todas luces incomprensible a la vista de la alta calidad de los largometrajes del género, y desde aquí proponemos incluír una nueva candidatura para los próximos premios de la academa: Mejor actor zombi y mejor animal zombi*

En el cine, los zombis siempre aparecen como seres inferiores, a los que se puede ir asesinando libremente y de forma despiadada e inhumana. Cuánto más cruel sea lamuerte del zombi, más jaleado resulta el héroe de película. Acaso no tienen derecho a un juicio justo?

Por no hablar, del leal amigo negro del protagonista que a media película se convierte en zombi por accidente y el protágonista no duda en pegarle un tiro al momento.

Todas las tramas argumentales dan a entender que hay que aniquilar a todos los zombis o de lo contrario de produce el apocalipsis mundial. Esto no se entiende ya que si toda la población fuera zombi no habría hambre ni escasez de alimentos ( ya que los zombis quieren comer carne pero no la necesitan para sobrevivir ), y como siempre van a pie y nunca en coche se acabaría la contaminación.

En conclusión, el colectivo zombi se ha visto siempre marginado por los medios y por las instituciones, y si un negro y una mujer ya pueden presentarse como candidatos a la casa blanca, cuánto tendrá que pasar para ver a un zombi de presidente de los estados unidos?



*Mono-Rata mutante for president

Tarantruño

Esta semana se me ha hundido otro mito. Ya no queda nadie en quién confiar.

Ronaldo se va al Madrid.

Metallica saca un disco numetalero.

Tarantino hace una peli de mierda.

Siempre he considerado el ir al cine como un deporte de riesgo. Nunca puedes estar seguro de si vas a pasar un buen rato o vas a ser sujeto involuntario de una tortura audiovisual. Los años y las continuas decepciones de mis cineástas favoritos han hecho que pague los 6 euros con cierta cautela y escepticismo. Tras ver a Gary Oldman rebajándose a hacer pelis como Air Force One, a Meryl Streep haciéndo pelis para adolescentes y echárme una larga siesta en honor a Tim Burton durante la pastelosa Big Fish, ya sólo podía contar con mi adorado Quentin.

Hasta hoy. Death Proof. O como deberia llamarse, Death Poof.

Tarantino, creador de algunos de los mejores personajes femeninos de la historia, ha hecho una soporífera peli de petardas sin carisma alguno, con diálogos que no interesan a nadie ( tia, tengo el Vogue italiano! ) y con patéticas autoreferencias a sus anteriores películas. La peli empieza y acaba sin que haya nada que reseñar... a parte de la sensación de estupor que se le queda al espectador que descubre que ya lleva media hora de proyección y no le cuentan nada nuevo.

La explicación a tamaño fiásco cinematográfico podemos hallarla en la relación sentimental que viene manteniendo Q. Tarantino con Sofía Coppola. No cabía esperar que Copolita se le pegara algo del talento de Quentin, sino más bien lo contrario, ella le ha arrastrado a él a su agujero negro carente de todo gusto y creatividad artística.

Otra explicación podría ser Planet Terror. Robert Rodríguez y su ópera magna han eclipsado por completo a Tarantino, quién ha preferido mantenerse en discreto 2º plano haciendo una peli mediocre, que esforzarse por igualar a R.R. y sufrir una humillante derrota frente a su discípulo.

Una vez más, el aprendiz supera al maestro.

"Vay peli mas mala..., me apresuraré a dejar patente mi decepción en internet"

Monsters of Rock 2007 - Episodio III

Y slayer estuvieron azucarados, pero aún así fueron los más garrulos del festival.

Aunque tuvieron la ventaja de tocar después de DreamTheater. Con sólo dos de sus riffs apocalípticos consiguieron despertar a un público que se hallaba inmerso en un profundo sopor.

Ah, acabo de pillarlo. Por eso se llaman dream theater. Porque te duermes al escucharlos.

Monsters of Rock 2007 - Episodio II

No trajeron agua. ---- "Si no bebes, no meas" pensamos astutamente.

A las 4 p.m. com un sol de justicia sale Jeff Walker al escenario y berrea "Soy inglés perrro hablo españooool"

Luego una sucesión de conciertos cutres ( Brujeria ), malos ( Mago de Oz ) y supercoñazo ( Black Label Society ).

La sed iba acuciando,... la primera hora aguantamos sin beber, la segunda bebimos de una cerveza que llevaba 2 horas al sol, la tercera bebimos del agua de riego que salía de unas mangueras... Pero defendimos estoicamente nuestro sitio en la barrera, contra la sed, el calor y el ruido infernal que vomitaba la guitarra de zakk wylde.

Y a la puesta de sol empezó el concierto de MegadetH. Y ya nadie se acuerda de la deshidratación ni las inminente lipotimia... Sale Dave Mustaine, en plena forma, y empieza a repartir thrash a espuertas.

Sleepwalker - Take no Prisoners - Wake Up Dead - Washington is Next - Hangar 18 - Kick the Chair - She -Wolf - Gears of War - Tornado of Souls - Peace Sells... - Symphony of Destruction - Never Walk Alone - Holy Wars/Mechanix/Holy Wars

buoooooo... este concierto te teletransportaba al puto año 1990, sólo que Mustaine habia aprendido a cantar en directo. A diferencia de las cacofonías a las que estuvimos sometidos esa tarde, Megadeth tuvieron un sonido limpio, preciso e impecable.
Las canciones elegidas,... pff, no las cambiaría, pero tendrían que haber estado tocando hasta el día siguiente para satisfacerme.
Y al final del concierto, le pisé la cabeza a una vieja y a un niño que tenía a mi lado, pero conseguí una púa blandita, amarilla y destrozada que lanzó Mustaine.

Al desaparecer Megadeth del escenario, recuperamos el instinto de supervivencia: 6 litros y 2 bocadillos para recuperar la forma.

Cosa que fué imposible, vi a Children of Bodom sentadita con litro y bocata en mano. Muy a mi pesar, pues estaban liándola un montón. COB tienen muy buen directo,... pero hacerles tocar después de Megadeth fué una crueldad que tal vez no merecieran.

Luego sale Ozzy al escenario. Este hombre debería estar en un asilo o en un museo de arte prehistórico pero en un escenario torturando oídos around the world. Aguantamos 3 canciones, y nos fuimos a dormir.

Crónica: los metaleros sabemos que hemos nacido en la década equivocada. Ya ha pasado la época dorada. Nuestro ídolos ya han dieron lo mejor de si cuando tú estabas en el cole comiendo plastilina. Ahora están todos gordos ( Peavey ), calvos ( Lars ), o muertos ( Chuck ). Pero al ver al puto Mustaine en plena forma me hizo considerar todo lo que nos hemos perdido.

Es Thrasman!

Eys chusma, que salimos con nuestras gorras de domingueros!

http://es.youtube.com/watch?v=gjtVjV4eS7E

Un regalito!

Cortesía de Carpi, espero que os guste tanto como a mi.

Monsters of Rock 2007 - Episodio I

5 Hermanos del Metal irrumpieron en la Zaragoza el pasado viernes 22 de Junio a las 2 a.m. tras un largo viaje, 8 horas por mar y 4 por tierra, tras librar una dura batalla contra el cansancio y los tránsitos intestinales. Los hermanos del Metal llegan de noche y acampan a oscuras. Al alba empezará la batalla.

Despertamos con el primer rayo de sol...y los 5 guerreros nos encontramos ante la misma encrucijada: una palabra retumba en sus cabezas: Dónde... dónde?... dónde puedo cag**?!
Metaleros refinados somos, y vamos a evacuar al aeropuerto, dónde se encuentra el retrete más limpio en kilómetros a la redonda.

Tras perder unos cuantos kilos, ya estamos listos para hacer cola en la muralla, conseguir entrar los primeros, correr como posesos, pisotear a los compañeros caídos, y conseguir un lugar en el frente de la batalla. Los débiles quedan atrás... pero los 5 hermanos del metal estarán delante.

Pero han cometido un error.

Que pagarán muy caro.



Mañana, otros pormenores del viaje: los conciertos.


Llegamos a la conclusión de que el nombre del festival, Monsters of Rock, no era debido a la magnitud de las bandas que actuaban, sino al aspecto físico de los concurrentes.

Death Ministry

El otro dia tuve una experiencia cercana a la MUERTE.

Iba yo feliz y despreocupada en el asiento del copiloto de un coche, comiendo ( actividad que ocupa la mayor parte de mi tiempo ) una deliciosa tartaleta de crema y fresas... cuando un viejo armado con un SEAT ibiza se saltó un ceda y estampó el morro en la parte lateral de nuestro coche ( la parte donde me hallaba YO!)

La tartaleta salió volando, se rompió y se derramó la crema por toda la tapicería.
Afortunadamente salí indemne, pero otras veces no tienes tanta suerte, y es tu cabeza la que se rompe, y son los TROCITOS DE TU CEREBRO los que acaban ensuciando la tapicería del coche.

Y qué quiero decir con todo esto?? Pues algo que se me ha ocurrido ocurrírseme estos días.

La necesidad de crear, a medio/largo plazo, un MINISTERIO DE LA MUERTEEE!!!
Cuya función primordial y esencial es la de dar muerte a la gente que lo desee, o que no lo deseen pero que lo necesitan y no lo saben ( como por ej. viejos de 70 años con carnet de conducir )

El Ministro de la Muerte o, en su defecto, un subalterno del mismo departamento ministerial, sería el encargado de valorar la aportación de cada individuo a la sociedad, y en caso de que el resultado fuera negativo proceder al exterminio del interfecto. Por supuesto la muerte se llevaría a cabo de forma totalmente indolora y podría estudiarse unas posibles indemnizaciones para la familia del ejecutado.

¿Quién está más loco?

¿El loco o el loco que sigue al loco?

(Obi Wan Kenobi)

GET READY FOR THE NEXT BATTLE

Hoy quería escribir un poco... pero no consigo concentrarme.
Me está llamando.

Llevo toda la tarde pensando en sus frías manos, su gran sonrisa y sus ojos de mil colores.
Casi nunca está, pero ahora está aqui, en la habitación de al lado. Gritando mi nombre.
Y en sus brazos soy capaz de cualquier cosa, de matar a mis enemigos...ehm... disparar a mis enemigos... y .. este... si! golpear hasta la muerte a mis enemigos!!!

Mierda... pq todos los juegos de la playstation van sobre lo mismo??
Se supone que eso refleja nuestros verdaderos deseos??
Porque nadie se compraria un videojuego de ajedrez (pfff pringado), ni uno de nintendo (pff.. mariquita),... nonono... tu videojuego favorito es aquel que te ofrece una amplia y pintoresca gama de diferentes posibilidades de matar a tu adversario. De forma que te puedas permitir ser creativo en la Muerte. No que sólo tengas pegar un saltito encima de él.

Para poneros en antecedentes de mi lamentable y avanzado estado de adicción hay algo que debéis saber de mi: yo nunca tuve consola de videojuegos. Y no porque no existieran! Sino porque mis padres, debido a coágulos cerebrales causados por el consumo indiscriminado de cannabis en su pseudo-progre juventud, consideraban que una consola de videojuegos anularía toda mi creatividad y me convertiría en una sociópata con infelicidad crónica. Eso ha ocurrido igualmente, pero ellos se ahorraron la pasta.

Así que ahí va mi consejo de esta noche: A vosotros, matrimonios de PP, parejas de hecho que quieren atar a su pareja mediante otro ser vivo, y adolescentes que se han creído eso de la marcha atrás: compradle a vuestro hijo una playstation cuando os la pida. Porque tarde o temprano le van a entrar ganas de matar a alguien. Y cuando eso ocurra, simplemente tendrá que dar al botón de PLAY.




Estudios psicológicos mantienen que los niños han sido maltratados por su padre desarrollan tendencias homosexuales en la edad adulta. Kazuya Mishima es un ejemplo de ambos.